Feliz navidad!

Bueno, hace raaatos no escribo nada. La verdad, he andado en muchas cosas al mismo tiempo. Pero me encanta. Me metí al gimnasio, mañana me voy a la playa, regreso el sábado para la boda de un primo e intentaré escaparme para irme a OTRA fiesta... Jajaja... He salido casi que todos los días, y cada día ha sido mejor que el anterior (excepto cuando fui a cocinar con Carla, y el asunto del dinosaurio y el plomero gordo... mejor no me meto en detalles, resultó traumático). La verdad, este año ha sido el mejor de mi vida. No puedo quejarme de nada. Mi suerte ha ido incrementando, mi vida es mejor que nunca, mi familia está super bien, y hoy tuve la cena de navidad. Nunca falta la cena de navidad. :)
Primero, un brindis por la salud, la familia, y todo lo importante. Luego, el show de talentos (donde toqué guitarra, viola, piano, canté, bla bla bla, y mis primos también hicieron sus actos). Posteriormente, la cena. Esta pierna sí que costó cocinarla: 10 Kg de pura carne de cerdo. Pero nos quedó mejor que nunca. Y claro, yo siendo carnívoro, me comí cerca de 2 Kg de carne, ya que no comí nada más que carne (jejejeje...). Luego, el postre, que también nos quedó delicioso. Y por último, y que nunca falta, los videos de la familia.
Estos videos son una tradición desde que tengo memoria. Al inicio, siempre estaba mi tío con una cámara tomando el video a todos nosotros, pero en cierto punto, dejaron de tomarse videos, y pasamos a la etapa de verlos. Y tengo que admitir que yo pequeño SI QUE ME PORTABA MAL! Bueno, al principio salía yo metido en mi cuna. Lo divertido es que yo siempre he tenido una cabezota enorme, lo que me causó muchos problemas porque mis primos y yo solíamos pasarnos a la casa del lado por entre las rejas, pero yo no pasaba por mi cabeza XD. Luego, habían videos míos bailando (no recordaba que yo bailaba desde pequeño...) y haciendo travesuras, como metiendo los dedos en un queque, o escapándome de la cuna y salir corriendo mientras mi mamá gritaba como loca detrás mío... Buenos tiempos :P
Yo siempre he tenido alguna especie de pasatiempo muy extraño: suelo guardar "fotografías" en mi mente sobre momentos especiales, o importantes, para luego compararme un año después en el mismo evento. Navidad, como es mi festividad favorita, siempre es la que tiene más imágenes guardadas. Y cada noche, justo cuando abro los regalos y me siento con mi familia, me tomo unos minutos para compararme conmigo mismo hace un año.
La verdad, sí he cambiado mucho. Y mucho ha cambiado a mi alrededor. Pero todo ha resultado para bien. Y ahora estoy mejor que nunca :P Lo bueno es que se puede mejorar, y eso me mantiene dem motivado.
A ver, entre los cambios más significativos que han habido estan:
-Estoy dem metido en la música. Y he mejorado mucho, sobretodo en guitarra. Y como estuve en clases de canto unos meses, tambien mejoré mi voz, y ando bastante orgulloso de eso :)
-Me he esforzado dem en conseguir las cosas que quiero. Trabajé montones para salir bien en la U, logré pasar todo y tengo un muy buen promedio. Y gracias a mi trabajo, y otros trabajos por aparte, logré conseguir dinero para comprarme las cosas que quiero.
-Me he vuelto mucho más sociable y me he desenvuelto demasiado. Y he aprendido mucho sobre la gente.
-Y sobretodo, he aprendido que por un lado, soy más fuerte de lo que me imaginé. Comparándome a como yo era hace un año, realmente me siento más capaz y más preparado. Digamos que crecí un montón. Y por otro lado, aprendí que uno encuentra una excelente amistad en el lugar menos esperado, como en la exnovia del exnovio de mi exnovia, o en una parada del bus, o en una clase en la universidad... En todos lados.
No puedo quejarme, este año ha sido increíble para mí. Y he intentado ser amable con todos, ya sea haciendo una llamada en medio de la noche, o por el msn, o incluso, regalando una llave maya de 4GB de regalo de navidad de manera indirecta (lo que cuenta es la intención, no? :D). Pero bueno, espero que las cosas sigan mejorando cada vez más. Yo de fijo no me he rendido, ni me rendiré.
Bueno, me despido. Mañana tengo la fiesta del otro lado de la familia, y a las 6 de la tarde estaré camino a la playa. Les deseo a todos una feliz navidad, sin importar quién sea, o dónde esté, y que ojalá todos la pasen muy bien, y que ojalá nos den muchos regalos XD.
Buenas noches. :D

Familia

Bueno, hoy es, oficialmente, mi primer día de vacaciones. Y tengo que admitir, ando bastante adolorido por el partido de fútbol de ayer. Sin embargo, mis padres me despertaron tipo 10 AM para decirme que íbamos a ir a celebrar mis vacaciones. Y como yo adoro los mariscos, me llevaron a la Princesa Marina a celebrar. Y como me dijeron que podía pedir de todo, terminé pidiendo 3 langostas, un plato de camarones, un plato de almejas (AMO LAS ALMEJAS!) con limón y sal. Fue... realmente increíble. Claro, la gente no podía creer que yo, con mi contextura, pudiera comerse todo, pero lo logré, y me quedó campo para un postre (Tres Leches... mmm... jajajja). Fue de las mejores comidas que he tenido en mi vida.
Mientras comía con mis padres, salió a relucir un artículo en el periódico que yo había leído hacía unas semanas, sobre un señor llamado Equileo Acuña, un aviador médico costarricense. Como yo adoro investigar sobre mis antepasados, indagué en el asunto, y resulta que éste señor es familiar mío. Entonces, nos pusimos a conversar sobre mi familia. Resulta que por el lado de mi padre, los Dobles Acuña, tienen una gran historia. Creo que ya había mencionado algo de esto antes, pero en todo caso, he averiguado cosas nuevas, así que hablaré un poco. Empezando por los dobles. Resulta que hace muchos años, hablando de la época donde los judíos eran exterminados en España, había un comerciante de café llamado Pedro Díez Dobles de Alvarado. Éste señor era un sefardita, y sus antepasados eran persas que viajaron a España, y se adaptaron. Cuando empezó la cacería de judíos, él tuvo que escapar de España, y cambiarse de apellido. De acuerdo a lo que logré investigar, existen dos versiones en cuanto a esto del apellido. Por un lado, se cree que él, a la hora de firmar (recordemos que era un comerciante), para no hacer una firma tan larga, firmaba "Pedro D. Dobles", y cuando necesitó cambiarse el apellido, dejó tirado el Díez y dejó solo el Dobles. La otra versión era que nada tenía que ver la firma, y que solo se deshizo de parte de su apellido para poder escapar.
Los Dobles, aparentemente, eran(me refiero a más o menos hace una generación o más atrás) sumamente conocidos. Muchos de mis antepasados y familiares fueron diputados, jueces, abogados famosos, y sobretodo, excelentes escritores. Por ejemplo, Gonzalo Dobles, Fabián Dobles, Julieta Dobles, Luis Dobles... Todos ellos son escritores que eran muy famosos y hasta la fecha, siguen siendo famosos en la literatura costarricense. Lo que ésta familia tenía en común era que todos tenían un excelente sentido de humor, y eran muy queridos por ser amables y cariñosos (y algunos, sumamente románticos).
Por el lado Acuña, resulta que era una familia bastante machista. Las mujeres eran educadas exclusivamente para servir a su marido. Las mujeres Acuña eran famosas por 2 cosas: la cocina, y la música. Aparentemente, todas las mujeres Acuña tenían una enorme facilidad para la música, y tenían un excelente gusto para la cocina. Mi bisabuela era de las mejores cocineras, y mucho de lo que ella sabía, se lo heredó a mi abuela, quien se lo heredó a mi padre. Yo pasaba mucho tiempo con ella, por lo que aprendí directamente de ella y no de mi padre (lo que me ayudó montones, porque me fascina cocinar, y cocino bastante bien). Ahora, la mezcla interesante es Dobles Acuña. Por un lado, los Dobles con su cultura y su riqueza literaria, y los Acuña, con su (como dijo mi padre) "encanto", fue una mezcla interesante. Sin embargo...
Mi abuelo paterno fue un caso especial. Él tenía problemas de alcoholismo y era sumamente mujeriego. Nadie sabe a quién salió, pero digamos que era la oveja negra de la familia. Nunca lo llegué a conocer, y realmente nadie nunca me quiso contar nada de él, y yo realmente nunca sentí la necesidad de saber de él. Hasta recientemente. Era lógico que yo no le iba a preguntar de mi abuelo a mi abuela... No con todo lo que le hizo pasar. Con sus problemas de alcoholismo y todo, hasta la engañó con otra mujer. Hizo que mi abuela pasara un infierno, y en realidad, se podría decir que hechó a perder parte del apellido Dobles. Por otro lado, gastó toda su fortuna (si, tenía una fortuna) en alcohol y en apuestas. Un verdadero caso. Tampoco le podía preguntar a mi padre sobre mi abuelo, ya que mi padre fue el que recibió lo peor de él. Mi tío Gonzalo (hermano mayor de mi padre) es 5 años mayor que mi padre, y creció con el lado bueno de mi abuelo. Mi padre nació en el momento en el que mi abuelo se transformó, por lo que él recibía lo peor. Mi tía Ligia (hermana menor de mi padre) nació poco antes de que mi abuela se divorciara por lo del engaño, así que no recuerda casi nada de mi abuelo. Lo poco que he oído de mi abuelo son las conversaciones entre hermanos, o cosas así. Mi abuelo solía pegarle a mi padre y a mi tío con un palo de escoba, pero mi padre recibía la peor parte por ser el menor. Aparte de que cuando llegaba ebrio, las cosas se ponían mucho peor. Cuando logré averiguar esto, y muchas otras cosas, logré comprender la razón del carácter de mi padre. A simple vista se le ve como alguien sumamente serio y con mucha facilidad de enojarse, y en verdad si tiene un carácter bien fuerte, y se enoja mucho si está de malas. Pero en realidad es alguien gracioso y muy dado a ayudar cuando alguien lo necesita. Por algo es médico. Claro, mi padre conmigo siempre ha sido genial, y nos llevamos sumamente bien.
Bueno, siguiendo con la historia, como mi abuelo fue un caso especial en la historia de los Dobles, la mezcla entre Dobles y Acuña no fue tan... increíble como debió haber sido (sin ninguna intención de ofender a mis tíos o a mi padre o algo así...). Aparentemente, se esperaba mucho de ese matrimonio. Pero no todo salió como se quería, ¿no? Lo divertido de todo esto es que, aparentemente, yo salí bastante parecido a mis antepasados. Por un lado, tengo la música y la cocina de los Acuña. Tal vez no al mismo nivel, pero sí sobresalgo en estas dos áreas en toda mi familia. Por otro lado, tengo algo del sentido de humor y el romanticismo de los Dobles (no puedo decir que tengo la parte literaria por que no es lo mío). Y revisando fotografías de mis familiares, encontré unas fotos que me dejaron boquiabierto. Encontre una foto en especial, del año 1846, de un joven llamado Joaquín Dobles. Fue como verme a mí mismo. El parecido es increíble. Salvo por la vestimenta, los dos nos parecemos increíblemente. La foto era en blanco y negro, lógicamente, y no pude comparar muy bien color de pelo, ojos o piel (además, de que mi daltonismo sigue molestándome...), el parecido es asombroso. Lamentablemente, no he podido encontrar nada de él, aunque seguiré investigando un poco más. Al menos puedo acotar la vida de Joaquín a una época determinada, gracias a la fecha de la foto. Quiero saber un poco más de él.
En realidad, fue un día sumamente interesante para mí. Tengo una increíble pasión por mi genealogía, y hoy fue un excelente día para poder satisfacer un poco de ésta pasión. Creo que es por un dicho que dice algo como "Debes saber de dónde vienes para saber a dónde vas". Así que... seguiré investigando.

Nota: Los Díez Dobles fueron exterminados de España, salvo Pedro Díez. Por lo tanto, todos los Dobles de Costa Rica, y en general, del mundo, somos parientes por parte de Pedro.
Nota 2: Como fueron exterminados, no se encuentra ningún récord de los Dobles en España. Ni siquiera aparece un escudo de la familia o algo así.
Nota 3: No es Pedro Díez Dobles... Es Conde Pedro Díez Dobles. Lo averigüé porque encontré un libro llamado "El Libro Azul" que tiene una lista de apellidos que tienen algo de sangre de nobleza en sus venas, y los Dobles aparecen ahí, gracias al Conde. Interesante como todo esto gira en torno a una única persona que logró sobrevivir al exterminio de judíos en España.

"Dios mío, qué reto es el vivir
manteniéndose entera,
qué desafío es el darse
sin diluirse en los otros,
qué acto de magia se hace imprescindible
ante el amor y su tributo antiguo,
cuando el alma quisiera ensimismarse
en sus tenues ropajes,
y cantar, sin orillas, libremente,
una canción de mares transparentes y salvos.
Y volar, volar detrás de las palomas
y de las golondrinas afiladas,
más allá de sus altos refugios,
al otro lado de la tierra, donde tiene
mi manantial su nacimiento,
y otros montes recogen
la curva de la tarde,
y otra lluvia, más amada y sonora,
salpica con sus tenues diamantes toda el alma"
Julieta Dobles

Intercambio

Quiero empezar esta entrada con una nota personal: Si voy a estrenar tacos de fútbol, es NECESARIO usar vendas en los dedos de los pies... Hoy no seguí esta regla, así que mis dedos están... bueno, solo digamos que me duele. Sin embargo, con el partido de hoy, me di cuenta que no tengo tan mala condición física. Al menos rendí las 3 horas de juego seguidas, y me aguanté el dolor de pies, hice uno que otro gol, y una que otra intervención divina me ayudó a hacer buenas jugadas. Pero si necesito estirar un poco más los tacos para el partido del jueves, de lo contrario... Será algo catastrófico. Y necesito comprar vendas...
Hoy me percaté de algo divertido. Desde que salí a vacaciones, no he podido descansar un solo día como Dios manda. Siempre sucede algo. Alguien se enferma (en este caso, soy el único sano en mi familia), y tengo que cocinar, chinear, etc etc... Hacer de taxi (me harté de manejar... malditas presas y huecos de Costa Rica...), ir a comprar medicamentos... Ando con más ojeras que cuando estaba en exámenes finales. Pero bueno, son mi familia, y deep inside, me siento bien al poder ayudarlos. Esto me puso a pensar. Yo soy el menor de mi familia, somos 2, y mi hermana mayor me lleva 6 años, así que es una gran diferencia. Durante toda mi vida, siempre fui "el chineado", y tras de eso, soy el menor de 19 primos, así que siempre era incómodo que todos me trataran como un niño. Es decir, es bonito que a uno lo cuiden y todo, pero llega un punto en el que ya uno desea que lo tomen más en cuenta, y no lo vean tanto como un niño. Y por eso, creo que desde pequeño he tratado de sobresalir en mi familia. Mi hermana toda la vida fue la que hacía el camino, y yo la seguía. No es como que le resienta algo, a mi hermana yo la considero como una madre y yo la defiendo a capa y espada. Sin embargo, es un poco incómodo intentar lograr sobresalir sobre alguien que a la vez es excelente en todo lo que hace, y te lleva 6 años de ventaja. Insisto, no es sobresalir por el hecho de llamar la atención, sino por el hecho de que me dejaran de tratar como un niño. Y eso fue una gran motivación en mi vida, probar mi propio valor como persona, no tanto como un niño, y ojalá, como un adulto. Eso fue hace mucho tiempo. Ahora, las cosas son diferentes. Es interesante ver como por un momento, al menos por estos días, mi familia depende de mí (como todos están enfermos...). Además, no puedo evitar sentir un deber de hacer un intercambio con mi familia.
Mis padres toda la vida me han intentado brindar una excelente educación, y todos sabemos que la educación es realmente cara. Y toda mi vida estaré agradecido porque me han dado todo lo que necesito para no desviarme de mi camino. Pero yo desde pequeño he encontrado una increíble importancia en los intercambios justos. Por ejemplo, mis padres. Todos le debemos a nuestros padres muchas cosas. Yo siento injusto que yo no pueda devolverles parte de lo que ellos han hecho por mí. Y por eso, conseguí un trabajo de medio tiempo en la universidad, lo que me otorgó una beca completa, y además, un salario, por lo que mis padres tuvieron un gran respiro, y aunque ellos no me lo han agradecido, no necesitan agradecérmelo. Es algo personal, no necesito que me lo agradezcan. Por otro lado, mi hermana siempre me ha cuidado, y en serio es como una madre. Nos llevamos increíblemente bien, nos reímos montones juntos, y siempre andamos cubriéndonos las espaldas cuando se necesita. A ella yo también le debo montones, así que cuando ella ocupa que la lleve a alguna fiesta, o algo así, yo con gusto me ofrezco, aunque esté sumamente cansado, o sea en un lugar lejos.
A lo que quiero llegar es que estos días, si bien me he esforzado mucho, y no he podido descansar como me gustaría, me siento bien conmigo mismo, por que he podido retribuir algo de lo que mi familia me ha dado. Yo en serio valoro enormemente el sentido del intercambio. Por algo yo siempre he intentado no olvidar a la gente que me hace un favor, por que aunque yo sé que ellos no esperan algo de regreso, yo siento que es mi deber retribuirles con la misma generosidad que ellos me dieron. Así que esta semana ha sido muy buena para mí. Además, ¿quién no se siente bien si se siente útil?
En fin, creo que tengo que terminar la idea más tarde, u otro día, porque ya oigo a mi hermana con tos, y tendré que sacar otra cobija para ella. Pero bueno... La familia siempre es lo primero, ¿no? :D

Querido blog:

Hoy sí ha sido un día "poco convencional". Empezando porque hoy, oficialmente, terminó mi contrato en agronomía, y a partir de hoy, soy un desempleado más (y no sé por qué se siente tan bien... hmmm...). Aparte de eso, mi día con Carla resultó ser una odisea rodeada de plumas, chicharrones, orejas, corazones y muchas risas. Debido al gran trauma que resulta intentar recordar todo lo sucedido hoy, mejor no me referiré al asunto con gran detalle... No quiero pasar el resto de mi vida con mi hemisferio izquierdo como gelatina. Basta con decir que 1) Ya pasé mate 4 (oh si :P) 2) Ya pase progra 2 (ohhhh siiii!) 3) Carla llegó al punto de ser cuasi-indispensable en mi día a día (que no se te suba!!! es solo que paso más tiempo hablando con vos que con las vocecitas en mi cabeza... si no me crees, preguntales a las vocecitas...) 4) Ha sido un día demasiado divertido, y la manera perfecta de empezar las vacaciones (debido a los eventos de ayer, decidí declarar hoy el inicio de las vacaciones).
Así que, ahora sí... Felices vacaciones!!!! :D

Una mirada

Hoy fue un día sumamente extraño. Empezó de lo más bien. Hice mi último examen, así que ya oficialmente estoy en vacaciones. Me avisaron que seré asistente de progra el próximo semestre, y además, tuve un buen día en el trabajo. Me dejaron ir temprano, llegué a mi casa, llevé a mi hermana a recoger la incapacidad al hospital (está enferma :S). Luego, volví a mi casa, almorcé, vi tele (hace raaatos no veía tele). Me puse a hacer ejercicio (me metí en un equipo de fútbol con mis amigos, llamado "Sobrados", así que tengo que recuperar algo de mi condición física), y ya más tarde, tuve que llevar a mi hermana al salón de belleza (si, soy dem chineador). Después de eso, le agarró un poco de tos, así que llamamos a un amigo de la familia que es jefe de emergencias en un hospital para que la nebulizara un rato. Llegamos al hospital, y nos sentamos en una sala a hablar el médico, mi hermana y yo. De la nada, se arma un desastre en la sala justo en frente de donde estábamos nosotros, y meten a un hombre en camilla. Nuestro amigo médico se hace lanzado a la otra sala y deja la puerta abierta, y yo como siempre de curioso, me asomé, y creo que nunca me lo perdonaré.
Yo toda la vida he sufrido de asma. Es de las cosas más horribles que se pueden imaginar. En mi vida, he tenido con costos 4 ataques serios de asma. En los 4, se me cerraron los pulmones, quedé inconsciente, casi muero y si no es porque mi papá es médico y me inyectaba adrenalina y otro montón de cosas para que yo reaccionara, habría muerto a los 7, 9, 13 y 15 años. Y cada ataque lo recuerdo perfectamente. Es como cuando uno está nadando en el mar, que uno se hunde y luego sale a tomar aire justo en el momento en el que hay una ola, y no te da tiempo de tomar aire y tragas un montón de agua. Esa desesperación por salir y tomar aire y botar todo el agua que está en tus pulmones... Ahora, imagínense lo que es no poder salir a tomar aire. La desesperación, el terror (en serio, es terror), y en el caso del asma, el increíble dolor en el pecho. Nunca me he quebrado un hueso, pero hablando con otra gente que tiene asma y sí se han roto huesos, me dicen que prefieren quebrarse un brazo, una pierna o un tobillo a un ataque de asma. El hueso roto es un dolor increíble... Pero no se compara con el miedo que te provoca la falta de oxígeno. Y el dolor en el corazón, como que el corazón palpita con todas sus fuerzas, y el dolor de cabeza porque ya tu cerebro no recibe el oxígeno que necesita... Es simplemente horrible...
El tipo que entró en emergencias estaba sufriendo un ataque de asma. Y yo estaba en la entrada de la sala, viendo como se retorcía del dolor y la desesperación por no poder respirar. Y la mirada en sus ojos... Nada nunca me había roto el alma tanto como esa mirada. Estaba casi que implorando que lo ayudara, y no pude sino ponerme a llorar porque yo sabía exactamente por lo que estaba pasando. Su pecho estaba totalmente inflado, como una enorme burbuja, y hacía unos sonidos aterradores en su vano intento por respirar. Y su esposa estaba justo a mi lado. Me di cuenta que era la esposa porque ella lo había metido en la sala, había gritado por ayuda y sobretodo, por la mirada que tenía. Si bien la mirada del paciente era una de desesperación y de horror... La mirada de ella era como si su alma estuviese en otro lugar. No se movía, apenas parpadeaba, y no se movía. Al principio creí que era porque ella también tenía miedo, luego comprendí que ella simplemente no podía asimilar la idea de que aquel era su esposo. Yo volví a ver al paciente, y vi como quedó inconsciente, y luego, después de unos minutos, lo declararon fallecido. Y la esposa, o más bien, la viuda, seguía sin moverse. Pero la noté sumamente pálida. Yo no podía dejar de llorar porque no me imagino lo que debió haber sufrido aquel pobre hombre. Hubo un momento que en la sala, no se oía más que las enfermeras recogiendo las cosas. Yo me calmé, me di media vuelta, y me regresé a la sala donde estaba mi hermana. Ni se dio cuenta que yo estaba pálido. Solo me senté ahí, y cuando ella me escuchó entrar, me preguntó que a dónde me había ido. Le dije que había ido por algo de tomar, porque no tenía ni ganas de hablar. Al rato, volvió nuestro amigo, pero no dijo nada, actuaba como si nada. Cuando lo vi tan tranquilo, admito que sentí algo de cólera. Alguien acababa de morir de una manera espantosa, su esposa vio todo, y aún así, estaba actuando como si nada. Luego, sentí como admiración, porque él tiene que tratar con cosas así todos los días. Y luego, lo admiré aún más, porque él tiene el conocimiento para salvar vidas, y no por nada es jefe de emergencias. Si bien, desde pequeño admiro mucho la profesión de la medicina, e incluso, hubo una época que creí que yo sería médico, nunca he podido lograr lidiar con la muerte. No porque le tenga miedo a la muerte en sí, sino por lo que uno deja atrás, y por los que uno deja atrás.
Y ya estoy de nuevo en casa, hace frío, y tengo sueño. Y sin embargo, no puedo quitarme de la cabeza la mirada del pobre hombre, y la mirada de su esposa. Por un lado, el increíble terror, y por otro lado, una mirada que desea con todas sus fuerzas que todo eso fuera solo una horrible pesadilla. Y no puedo evitar recordar todos mis ataques de asma, el dolor, el pánico, y aquel horrible sentimiento de desesperación. Sentir que uno ya no tiene fuerzas ni para mover los brazos, la cabeza le da vueltas, y uno no puede diferenciar el suelo del techo... Realmente, tengo que admitir... No esperaba empezar mis vacaciones así. No esperaba ver algo como lo que vi hoy. Y no esperaba tener que recordar todo lo que esto me recordó. Es en serio cuando dicen que los ojos son el espejo del alma, y es horrible ver como se le va la vida a los ojos de una persona. No es la primera vez que veo a alguien morir frente a mi... Pero es la primera vez que veo a alguien morir con tanto miedo. Tanto miedo que creo que me lo contagió.

It's the best time of the year

Vacaciones. Dulces, bellas, tan esperadas vacaciones. Es simplemente tan agradable estar en paz por primera vez en un buen rato... Ya terminó la semana de exámenes, siento que me fue bien, y ya me avisaron que pasé progra 2 con 85 (después de esa matada con las tareas programadas, si no me iba bien, probablemente los frenos del carro del profe iban a sufrir un accidente... pero se salvó). En todo caso, siento que me fue bien en todo lo demás. El carrito tenía que entregarlo el viernes, pero el profe volvió a retrasar la entrega hasta el lunes, pero de todos modos ya está funcionando totalmente, por lo que no me preocupo. Sin embargo, este carrito puso a prueba mi creatividad. Logré hacer muchos de los objetivos del proyecto de una manera inusual. Lo que muchas personas no lograron terminar porque era muy complicado, yo lo simplifiqué usando otros métodos (por ejemplo, lo de que cuando el carro chocara, retrocediera automáticamente, la idea original era hacerlo con un botón que al ser presionado, activara la reversa, y un contador que contara 3 segundos y dejara de retroceder, sin embargo, yo logré hacer el mismo comportamiento usando solo 4 cables, superpegamento, y 2 ligas :P), lo que me simplificó mucho el trabajo. Pero bueno, ya estoy casi totalmente libre y me siento excelente, salvo que hace unos días me vacuné contra el tétano por voluntad propia (le tengo horror a las agujas...), y todavía me duele el brazo izquierdo. Por ahora, voy a descansar, dormir, comer... Todo lo que no pude hacer en el semestre. Buen provecho :P

Querido mes de diciembre...

Carta al mes de diciembre:
Querido mes de diciembre,
mi mes favorito. ¡Cuánto tardaste en llegar! Y no importa cuántas veces he oído decir "Este año sí que se pasó rápido...", entre más cerca estás, más lejos te siento. Pero ahora que estás aquí, tengo mucho que contarte, y como apenas estarás de visita 31 días, mejor empezar desde el principio, ¿no? Desde la última vez que viniste, han pasado muchas cosas. Como recordarás, el año pasado te despedí con mi lista de metas para éste año. Pues, verás, sucedió algo muy gracioso... ¡No logré hacer la mitad! Pero, logré hacer muchas otras cosas que no tenía planeadas para este año. No sé si recuerdas, pero entre mis metas estaba pasar el año con promedio de 90 o más, ¿recuerdas? Pues... sucedió algo muy gracioso... Digamos que el primer semestre no salió muy bien. Perdí mate 3, pero fue por asuntos ajenos a mi control. Sin embargo, logré aprobar todo lo demás. Así que, el segundo semestre, matriculé progra 2 (el gran y temido progra 2), circuitos (que tantas ganas tenía de llevar), y mate 4, ya que la administración se volvió loca y decidió pasar mate 4 como requisito de mate 3, así que mate 3 será hasta el próximo año. Sin embargo, mis profes de circuitos y progra decidieron, por mera casualidad, intentar "algo nuevo" en sus programas. El de programación nos empezó a poner tareas hiper complicadas. Entre las más destacadas están: creación de un IDE totalmente funcional y comercial (sí, comercial...); simulación de vida estilo SIMS, pero sin lo gráfico; creación de una calculadora científica con capacidad de graficar en dos y tres dimensiones, con vista isométrica (como sé que no eres admirador de las matemáticas, por que pasas en vacaciones todo el año, significa que la vista se puede girar en todo sentido, con posibilidad de zoom in y zoom out); y la más reciente y admirable de todas, armar un robot con legos, y instalarle todos los componentes necesarios, y programar el software para poder realizar: reconocimiento de voz, reconocimiento de entorno por medio de ultrasonido, evasión de obstáculos por inteligencia artificial, emisión de sonidos y todo esto manejado por bluetooth. Lo asombroso de todo esto es que logré entregar todas las tareas al 100%, algo que ni yo logro creerme. En cuanto a circuitos, sucedió algo muy gracioso también... Tuve que armar en cuestión de 1 mes, un carro con legos que fuese capaz de manejar por mi computadora usando bluetooth, y que el carro tuviese 1) un láser para reconocer cuando se termina el terreno y que no se caiga 2) que si choca de frente, retroceda automáticamente y se ubique en dirección opuesta al obstáculo. También, milagrosamente, logré terminar el proyecto. Pero en este caso tuve un éxito personal: como sabrás, sufro de daltonismo, y esto de confundir colores resulta algo problemático a la hora de manejar resistencias, cables, etc., por lo que sufrí múltiples quemaduras y jalonazos eléctricos, y quemé más de una luz por mi confusión con las resistencias. Sin embargo, logré entrenar mi vista para reconocer exitosamente los colores, con un margen de error muy pequeño, por lo que se podría decir que mi daltonismo se está volviendo un obstáculo más pequeño.
Como recordarás, tenía otra meta: conseguir trabajo. Pues, afortunadamente, logré conseguir un excelente trabajo que me ha dejado con muchos dividendos, no solo económicamente, sino en otras áreas también. Logré conseguir un puesto como asistente de soporte técnico en la Unidad de Apoyo Informático del departamento de Agroalimentarias de la facultad de Agronomía en la Universidad de Costa Rica (ahora, eso es un nombre largo...). Empecé trabajando 20 horas a la semana el primer semestre, pero sucedió algo gracioso... eso fue totalmente devastador para mí, por lo que terminé visitando el hospital varias veces al final del semestre debido a que exageré el esfuerzo y entre trabajo y estudio, mi cuerpo entró en huelga momentáneamente. Como no tengo deseos de morir, disminuí mis horas a 10 a la semana, y las otras 10 se las di a un amigo, que ahora trabaja conmigo, ahí, en agro. Por otro lado, este trabajo me ha enseñado muchas cosas. Obtuve 3 cartas de recomendación, lo que es ya una gran ganancia. También, obtuve un título de programador de bases de datos, y me han llamado varias veces de intel y de HP para que trabaje con ellos. También, el decano de la facultad de agronomía me intentó ofrecer un puesto como funcionario público, pero tuve que decir que no, porque el próximo año será mucho más complicado, y necesito tener más tiempo para mí, para mis amigos y sobretodo, para el estudio.
También, otra meta había sido meterme en el gimnasio... pero sucedió algo muy gracioso... No he tenido tiempo, con todo esto del estudio y el trabajo. Pero en vacaciones, haré mucho ejercicio, y el próximo año planeo meterme en un gimnasio, y si me da tiempo, me gustaría meterme en kickboxing... Quien sabe, al rato lo logre...
Otra meta había sido estudiar más francés... Pues... jeje... sucedió algo muy gracioso... Terminé estudiando japonés, y resultó ser muy bonito, así que intentaré seguir con éste idioma el próximo año.
También, te había mencionado sobre poner televisión por cable... Y... adivina q? Sucedió algo sumamente divertido... Terminé teniendo una televisión en mi cuarto, con cable, y gracias a mi curso de circuitos, lo primero que haré en vacaciones, será hacer un circuito para captar la señal de televisión del aire, y así ahorrarme el dinero del cable e invertirlo en mejorar mi conexión de internet :P No te preocupes... aquí es totalmente legar agarrar la señal de televisión del aire, ya lo revisé cuidadosamente. Así que no hay peligro :P Ya tengo el diseño del circuito... Veremos si no muero electrocutado en el intento.
¿Te acuerdas de Daniel Arce, mi amigo del colegio? Pues... lamentablemente, el cáncer lo venció. A todos nos afectó mucho, sobretodo porque él era un símbolo para todos nosotros. Sin embargo, aprendí que lo importante es no darse por vencido, aunque las probabilidades estén en mi contra, y todo parezca perdido. Y sé que Daniel anda por algún lugar, como siempre, sonriendo y cantando, como acostumbra a hacer. Así que es cuestión de tiempo para que lo vuelva a ver. Me está debiendo un dúo de guitarras, así que he estado practicando mucho para que cuando lo vea, podamos saldar esa cuenta. :P
Ah, te había dicho que también quería hacer más amigos. Pues, sucedió algo muy divertido... resulta que hice no solo muchos amigos, sino que son excelentes personas y me han ayudado demasiado en muchas cosas. No puedo pedir mejores amigos. Sobretodo de mi nueva mejor amiga, Carla, que ha sido como un ángel y que me ha salvado de mil situaciones y me ha alegrado más de un día. Claro, aunque a veces se le sube a la cabeza, y se vuelve un caso... pero bueno, nadie es perfecto :P Aunque la verdad, la quiero un montón :P Lo curioso de esto es que ella es la exnovia del exnovio de mi exnovia.
Eso me recuerda... te acuerdas de Laura? Pues... sucedió algo muy gracioso... je je je je...
Ya ésta es mi última semana de exámenes. El viernes termino todo, y entonces, estaré oficialmente en vacaciones. Y pronto, navidad. No será como lo había planeado... Muchas cosas no son como esperaba... Y muchos de mis planes no van a pasar. Pero la verdad, tengo mucho por qué estar agradecido, y todos los contratiempos me han enseñado muchas cosas valiosas. Una puerta se cierra, cien puertas se abren, y una ventana, ¿no? Así que, no tengo preocupaciones, creo que ha sido un excelente año, y he crecido mucho.
Bueno, me despido por ahora... Pronto te enviaré otra carta, pero por ahora, a estudiar. No quiero que se me queme el pan en la puerta del horno. Me alegra mucho que hayas venido a visitar otra vez. ¡Nos vemos pronto!

Nacho :D

Hipotermia... Otra vez...

Hoy fue uno de esos días raros existenciales que me dan de vez en cuando. Así que decidí hacer una de mis tonterías, y salí a caminar a las 11 de la noche, en medio de la lluvia. Pero no tomé en cuenta el exceso de frío que está haciendo últimamente. Aún así, me aguanté, y seguí caminando. Había demasiada neblina, y con cada respiro hacía una pequeña nube de humo al salir de mi boca. Pocas veces he sentido tanto frío. Hasta fui al parque frente a mi casa, y habían luciérnagas. Hacía tanto tiempo no veía luciérnagas, y me puse a atraparlas un rato. Era algo que solía hacer cuando era niño. Metía muchas de ellas en mis manos, y me reía al ver como iluminaban mis manos. Caminé como media hora, y luego volví a mi casa, me bañé, me tomé un chocolate caliente, y ahorita voy a irme a dormir. Es curioso... la lluvia tiene un cierto efecto en mi, me tranquiliza. Sobretodo, si salgo a caminar bajo ella. Tendré que recordarlo para la próxima vez que me agarren estos problemas existenciales. Por cierto, hoy me dijeron que ésta canción se parece mucho a mí. No tengo idea de por qué, pero aún así, la pondré aquí. Se llama "This year's love", de David Gray.T

Heaven knows it's high time
And I've been waiting on my own too long
But when you hold me like you do
It feels so right
I start to forget
How my heart gets torn
When that hurt gets thrown
Feeling like you can't go on

Turning circles when time again
It cuts like a knife oh yeah
If you love me got to know for sure
Cos it takes something more this time
Than sweet sweet lies
Before I open up my arms and fall
Losing all control
Every dream inside my soul
And when you kiss me
On that midnight street
Sweep me off my feet
Singing ain't this life so sweet

This years love had better last
This years love had better last

So whose to worry
If our hearts get torn
When that hurt gets thrown
Don't you know this life goes on
And won't you kiss me
On that midnight street
Sweep me off my feet
Singing ain't this life so sweet

This years love had better last
This years love had better last
This years love had better last
This years love had better last

Nuevo look navideño :P

Como podrán ver, el blog cambió mucho :P Ya casi es navidad, y acá esta haciendo UN FRIO increíble. Falta poco para que sea diciembre (lo que implica vacaciones! :D), así que decidí pedirle a mi queridísima amiga Carla (sos toda! :P) para que se diera a gusto con mi blog, y lo decorara como más le gustara. Así que, nuevamente, gracias a Carla por redecorar mi blog y darle el toque navideño que ocupaba. Además, así se aplica mucho más a mi estado de humor. Ah, y quiero resaltar el efecto de nieve en la parte superior de la página. Es mi parte favorita :D. Así que, ahora si se siente la navidad aquí :D

Vientos de navidad :P

Estos dos días si que han sido los más fríos en mucho tiempo... Ahorita viene navidad! :D
Curiosamente, estos dos días han sido bastante reveladores. Gracias a mi recientemente ascendida "Best-est friend" Carla (que no se te suba a la cabeza XD), he aprendido muchas cosas de mí mismo. Por ejemplo, me gusta la poesía. Es decir, ya he escrito algunos poemas y todo, pero según yo, si no tenía rima, no me gustaba (si, un poco tonto de mi parte...). Sin embargo, yo, al ser tan buen amigo (a mí si se me sube a la cabeza :P), decidí ir con Carla a un recital de poesía. Yo iba mentalizado a dormir y roncar todo el rato, pero mi sorpresa fue que no solo me gustó, y mucho, sino que logré entender los poemas, logré entender el significado, y pude saber cuáles me gustaron y cuáles no. Fue... inesperado en mí. No sólo eso, sino que también, gracias a Carla (no raje...), me di cuenta de muchas otras cosas. Por ejemplo, me encanta el romanticismo, mi pintor favorito es Van Gogh, y mi pintura favorita es "Starry Night", mi escultor favorito es Della Robbia, con su escultura "Niño con una vela" (hay algo en esa mirada...), que el surrealismo tiene cierto encanto... Muchas cosas, la verdad. Y, dándole vueltas a este asunto, dándome cuenta de todo esto, recordé que muchas de éstas cosas las sé gracias a mi abuela paterna. Yo pasaba mucho tiempo en casa de ella, mientras mis padres trabajaban. Ella es una persona que ADORA la lectura, la música, la pintura, y en fin, es una persona muy culta. Ella fue la que me inició en la música (11 años en la sinfónica, no tengo que decir más), en la oratoria (si, estuve en el equipo de oratoria del Anglo, cuando estuve en el Anglo), en la esgrima (estuve en esgrima en el Saint Anthony, durante 2 años), y ella me enseñó muchas cosas que, curiosamente, yo tenía guardadas muy en el fondo de mi mente, pero que nunca llegué a olvidar del todo. Es curioso como había "olvidado" todo eso. Había olvidado que me gustaban esas cosas, había olvidado muchas cosas que había aprendido con ella. Recordé de las distintas etapas en el arte egipcio, en el avance que tuvo la mujer en egipto y en cómo se demostraba por cómo las mujeres veían a los hombres directamente a los ojos, recordé de muchas historias curiosas, por ejemplo, de cómo se inventó el té (según la historia, un emperador chino estaba tomando una taza de agua caliente en su jardín, como acostumbraba hacer, y un día, una hoja de uno de sus árboles cayó en la taza, dándole un agradable sabor que encantó al emperador), o de historias con moralejas interesantes... En fin, me resultó interesante pasar anoche viendo al techo, e intentando recordar en todos esos "datos curiosos" de mi vida que casi nadie sabe, y que yo mismo olvidé. Y recordé muchas historias que mi papá me solía contar. Recordé cómo pasábamos noches enteras de fin de semana haciendo libros de adivinanzas, curiosidades, problemas de lógica, jugando ajedrez (si, también jugué ajedréz), jugando "Go" (un juego japonés de estrategia), y haciendo experimentos, como cocinando huevos fritos con una taza recubierta en aluminio en una tarde soleada, o jugando con mi microscopio (si, tengo un microscopio...) y observando hojas, células, insectos, y casi que todo lo que encontrara cerca.
Claro, recordar todo esto me produce algo de nostalgia, pero fue un error de mi parte olvidar todo eso que disfruté tanto en mi infancia. Y, curiosamente, mis amigos me molestaban hoy porque yo no recordaba muchas series de televisión que ellos veían en su infancia, diciendo que "no tuve infancia". Y eso puede que sea una de las razones de por qué mi infancia fue bastante variada, o por qué me costó TANTO trabajo adaptarme en la escuela durante mis primeros años en Costa Rica al regresar de República Dominicana. Y por qué veo muchas cosas de maneras tan distintas a como es usual, y que mucha gente dice que es por que yo tengo "exceso de conciencia". Todo esto explica muchas cosas, lo que, curiosamente, me hace sonreír. Sin embargo, voy a pasar más tiempo recordando cosas valiosas que aprendí en mi "infancia no tan infancia", y que hasta ahora, logro comprender su verdadero valor. Pero por ahora... a estudiar, ya que éstas son las últimas semanas de clases, y pronto vendrán las vacaciones, y posteriormente, la navidad. Brrr... ya siento el frío navideño... :D

Espontaneidad

Wow, como pasa el tiempo. Ya hoy cumplo 6 meses soltero. En serio, este año se ha ido demasiado rápido, y a la vez, cómo cuesta que termine (necesito vacaciones, por cierto...).
Esta semana ha sido como cualquier otra, excepto por el viernes, que todo resultó ser un enorme cambio de planes que le dio el sabor a emoción a mi semana. Empezando porque INTEL llegó a agronomía, e intentó contratarme. Luego, el decano de agronomía me ofreció una plaza fija (otra vez...). Poco después, me llamó una amiga para que le ayudara en una pequeña película que estaba haciendo. Como me encanta apuntarme en todo, acepté en ayudarla, e hice el papel de un tipo que tiene una novia, pero que ella se rehúsa a acostarse con él, por lo que se pelean, él se embriaga, se acuesta con otra mujer, adquiere una enfermedad venérea, se la pasa a su novia, etc etc etc... El punto es que les gustó mi actuación, y la verdad es que al estar siempre haciendo payasadas y molestando, no es tan difícil actuar si uno ya está acostumbrado a eso. Por suerte, la actriz que hacía de mi novia era REALMENTE linda, así que fue algo interesante. Pero eso es otro tema aparte.
Después de la actuación, me entregaron una de las dos preguntas que componían un examen de programación, y la obtuve totalmente buena, lo que me ayuda a sentirme un poco más tranquilo en ésa materia. Y luego, sacando cuentas, ya tengo 4 de 5 materias aprobadas de este año. Para pasar mate, ocupo un 17 en el último examen, para pasar programación, ocupo un 50, igual que para circuitos. El último problema es el laboratorio de circuitos, que es lo del carrito, pero ya estoy trabajando en ello.
Otra cosa interesante que hice el viernes fue que en progra, el profe nos dio unas PALMS para programar software en ellas. Logré hacer que la PALM detectara otros dispositivos con bluetooth, que tuviera calendario, recordatorios, agenda de contactos, y se conectara inalámbricamente a internet, todo en 2 horas más o menos. Sigo sorprendido de las cosas que he logrado hacer éste semestre. Aparte de que todavía tengo pendiente el robot, pero al menos ya tengo el software de reconocimiento de voz listo. Ahorita mi prioridad es el carro, porque es la única materia en la que no estoy 100% seguro de si voy a pasar o no, aunque me falta muy poco para terminar el carro.
Es increíble como en 2 semanas he logrado hacer este carrito. Es un Hummer, para mi orgullo :P. Ya tengo los motores listos, falta el botón para que cuando choque de frente, ponga reversa automáticamente, y el láser para reconocer cuando se acaba el suelo, detenerse y poner reversa. Pero eso es algo que no me llevará mucho tiempo. El proyecto tengo que tenerlo listo para de este lunes en 8, así que tengo que esforzarme al máximo.
Otro pequeño detalle del ésta semana, más específicamente, del día de hoy, es que me corté el pelo drásticamente. Siempre he usado el pelo largo, con colochos y todo, pero decidí atreverme a hacer un cambio, y me corté el pelo bien bien corto. Tengo que admitir que puedo ver 30% más de lo que veía antes, y me siento mucho más fresco. Claro, ahora puedo dormir más, porque siempre me tomaba un buen rato intentar secar el pelo y luego ponerle algo para que no adquirieran personalidad propia y me atacaran, pero ahora que no tengo ese problema, tengo 15 minutos más de sueño (para los que estén en la universidad, saben que 15 minutos de sueño extra valen ORO!!!).
Bueno, he pospuesto por un largo tiempo el tema del amor. Así que creo que es buena idea mencionarlo, al menos por encima. Mi situación es ésta: ella tiene novio. Pero hay MUCHAS señales de que ella está interesada en mí, al menos en parte. Claro, mi moral no me permite intentar echar a perder la relación, no es mi estilo. Pero si estoy haciéndome notar. Y según la exnovia del exnovio de mi exnovia (grande, Carla!!! XD), dicha persona tiene toda la intención de "darse a conocer" ella misma. Pero bueno, esto está en stand-by por ahora. Prioridad son los estudios, y más ahora que estoy en las últimas 2 semanas de clases, y esto del carrito encima. En fin, por ahí va la historia. Más adelante haré otro update.

Nota: Me he dado cuenta que tengo DEM lectores de otros países, estilo EEUU, Israel, Argentina, España... Seriamente, como han llegado hasta mi blog? Si no fuese porque yo tengo ésta página en mis favoritos, ni yo podría encontrarla!!! Pero bueno, es agradable ver que al menos hay gente del otro lado del mundo que me cree loco... Un poco más y mi demencia será reconocida internacionalmente! :P

Al rato me estreso dem...

Últimamente me he dado cuenta que me estoy estresando mucho. Bueno, siempre he sido un estresado de primera, pero recientemente he incrementado esos niveles de estrés. ¿Será porque ahorita llegan las vacaciones, y, consecuentemente, se acercan los exámenes? ¿O por los asuntos del amor que dejé pendientes de la vez pasada? Creo que por los dos.
La semana pasada fue un verdadero caos en el trabajo. Es realmente una larga historia, tan larga que no planeo contarla completamente. En un resumen, resulta que me mandaron a hacer un trabajo sencillo en un edificio que no me corresponde, pero yo, por buena gente (nadie me tiene...), fui a hacer el trabajo. Pues en un momento, mi fiel amigo Outlook (capten el tono de sarcasmo) decidió volverse loco con una actualización y casi pierdo una información. Logré rescatar la información y todo tranquilo. Sin embargo, reporté el "incidente" con mi jefe superior. Él se peleó con mi OTRA jefa superior y el punto es que se armó un caos. Al final, todo resultó ser mi culpa... Y bueno, como otra de mis "cualidades" es ser un peleón de primera, me agarré con mi jefa superior, y bla bla bla... En resumen, ya avisé que el próximo año no trabajaré en agronomía. Inmediatamente me llamó el decano para ver qué era el pleito. Le comenté todo y sucedió lo más inesperado. Me comentó que hay un proyecto en agro para hacer un nuevo edificio, y que se abrirán muchas plazas nuevas, y que debido a mis recomendaciones y a los proyectos que he hecho, me quieren nombrar en un puesto fijo como funcionario público. Pero obviamente dije que no, porque eso interferiría demasiado con mi estudio. Y el señor insistió, pero yo insistí aún más. Sin embargo, es agradable ver que logré bastante en este año de trabajo, al menos lo suficiente como para que me quieran en una plaza fija. Así que, oficialmente, me quedan 2 meses en agro, y listo.
Bueno, es una pequeña entrada de lo de esta semana. Ahí luego contaré lo de la copa birrera, y lo del amor, si es que algún día cuento lo del amor XD

Long time no see!

Jueeee... Ok, hace RATOS no escribía. Desde setiembre. Y ha pasado tanto. No creo poder escribir cada cosa que ha sucedido (no solo porque es mucho, sino por peligro de trauma :P). Y, ¿qué me inspiró a volver a escribir? En parte, el aburrimiento, en parte, porque tengo ganas de conversar y no hay nadie conectado en el messenger, y sí, yo sé que debería estar estudiando, pero necesito un pequeño break.
A continuación, haré una lista de las cosas que han sucedido desde la última vez que escribí:
- Mis compañeros de informática están locos, pero se han vuelto como hermanos para mí.
- Hubo un pequeño disgusto con tequila. Y un asunto con cookies n cream, pero no entraré en detalles. Jajaja...
- Me dieron un certificado de programador profesional de un programa de bases de datos, todo por un proyecto que hice en el trabajo :D
- Próximo año no trabajaré en agronomía. Me encanta el trabajo y todo, pero últimamente he dormido muy poco y he trabajado mucho, y el próximo año será peor que este en cuanto a estudio, por lo que me cambiaré a un trabajo no tan exigente.
- Mis profesores están locos. Para el 21 de noviembre tengo que armar un carro que se maneja por bluetooth, que tenga luces direccionales, que tenga luz de frenos y de reversa, que si choca con algo de frente, eche reversa por sí mismo... En fin, me volveré loco. Aunque es un proyecto que tiene un gran valor para mí, y es una especie de prueba personal. El punto es que lo lograré de una u otra forma.
- Mi profesor de programación es un demente. Mis últimas tareas programadas han sido increíbles. Lo más asombroso es que las he logrado sacar todas, y he sacado 100 en todas. Empezamos haciendo un IDE (para los que no saben de progra, un IDE es un programa que se usa para escribir código y hacer otros programas), luego, un compilador (es el que traduce el código que escribe un programador a algo que la computadora pueda entender), después empezamos haciendo una calculadora que graficara en 2 y 3 dimensiones, y que permitiera ingresar una función (trigonométrica, monómica, logarítmica, exponencial, etc etc etc) de hasta 4 variables, y que se pueda evaluar (usando árboles n-arios, para los que sepan lo que significa, y si saben lo que significa... me pueden explicar? :P), derivar, integrar, graficar (si tiene 1 variable, en 2d, si es de 2 variables, en 3d) y calcular máximos y mínimos y graficarlos. Y ahora, quiere que armemos un robot (si, aparte del carro, que es para Circuitos) que se guíe por ultrasonido, que reconozca voz, que tenga una cámara y una lámpara, y tenga inteligencia artificial, específicamente, que pueda dirigirse a una persona guiándose por el sonido de la voz de la persona, y sin chocar, usando el ultrasonido. Puntos extra si lo armamos y se ve como Wall-E (no pregunten...). Ah, y que se pueda manejar, si se desea, por bluetooth. En conclusión, mi profe nos ha puesto a hacer cosas que jamás creímos que podíamos hacer. Cuando terminé mi calculadora graficadora, y vi que graficaba 3D a la perfección, me percaté que YO la había hecho, y simplemente me quedé asombrado de ver lo que yo había logrado hacer solo. Otro detalle fue que cada tarea la logré hacer dentro del límite de 15 días, con exámenes en medio y otras tareas. Este profe nos está matando, pero, hay que admitirlo, me está convirtiendo en un excelente programador.
- Oficialmente, ya pasé Mate 4. En el primer examen, logré un 92, y en el segundo, un 90. Estoy obligado a un 17 en el último, así que prácticamente, ya pasé esa materia. Un peso menos de encima! :P
- Estas vacaciones serán las mejores de mi vida. En diciembre, me iré a la playa con mis amigos. En enero, me iré de crusero 10 días a Europa. Luego, obviamente, Palmares :P En febrero, volveré a la playa con mis amigos. Ah, y planeo comprarme un Wii (que puedo decir... me lo merezco después de este semestre! :P). Sin embargo, lo que más me emociona son las estupideces que haré con mis amigos de la U. Sobretodo porque están hiper decididos en hacer que yo, estas vacaciones, deje de ser un santo y empiece a disfrutar la vida. El otro día, hablando con ellos, llegamos a la conclusión que estoy DEM joven para enamorarme, así que tengo que disfrutar la juventud. Claro, no llegaré al punto de portarme como ellos (ellos son OTRO nivel XD), pero si tendré que dejarme llevar de vez en cuando. Romper la rutina :P La verdad, dejaré que las cosas pasen, sea lo que sea que se venga. Sin embargo, ellos harán que estas vacaciones sean las mejores de mi vida. Tenemos miles de planes distintos, desde paint ball, hasta bungee jumping (que por cierto, fui de bungee hace como 3 semanas... Estuvo genial! :P). Conocer gente nueva, disfrutar, descansar... Y dejarme llevar. La verdad he estado bastante estresado por dem cosas. Así que, necesito relajarme un poco, no ser tan cerrado. Go with the flow.

Básicamente, eso es lo que ha sucedido en este largo rato de no visitar mi blog. Ah, bueno, y una parte importante que no debo omitir: el amor (con un violín en el fondo :P). Ha estado muy interesante ese tema, últimamente. Pero eso quedará para la siguiente entrada. :P Por ahora, tengo que seguir estudiando. Una última cosa... Halloween sí que saca lo mejor/peor de mí. (Cookies n Cream! XD). Pero eso SI que no puedo contarlo por aca... Jajajaja... Au revoir!

Una tras otra tras otra...

Seriamente, ¿en qué momento quise salir del cole para entrar a la U? ESTABA DEMENTE!!!! Mae, me estoy volviendo un toque más psicótico. Es brutal (pero a veces la paso bien :P). Salgo de un trabajo para caer como en 3 más. Pero bueno, tengo que admitir que me han estado sucediendo cosas demasiado buenas, últimamente. Me van a dar una certificación de profesional de FileMaker (algo para manejar bases de datos... no entraré en detalles) porque en el trabajo, he hecho proyectos tan buenos (modestia aparte...) que me darán la certificación gratis y todo. Luego, me ha ido bien en la U, pero me ha costado. Por otro lado, mi vida social ha incrementado en un 100000%, y con ello, mi autoestima anda como por el cielo debido a mil cosas distintas. Y todo me ha salido demasiado bien. Sin embargo, ando hiper cansado porque estoy en la U casi que 14 horas al día, pero bueno, no tengo de otra. Además, ando con mil cosas encima, pero hay una en especial que no me deja tranquilo, y me mantiene con una sonrisa en el rostro TODO el día (y no, no es sarcasmo). Y todo gracias a la fiesta que tuve el sábado. Y... bueno, no quiero dar muchos detalles porque, di... no... Pero bottom line... No cambiaría mi vida por nada del mundo. XD

Al fin, descanso...

Bueno, ya salí de esta semana tan odiosa. Y en el examen, o me fue muy bien o muy mal, pero si estaba muy difícil. Sin embargo, a pesar de no haber dormido nada, de haber tenido examen, llegué a mi casa y no pude dormir. Y, bueno, no me importó, no fue como que iba a salir en la noche (para ver las razones, ver la entrada anterior). Así que me puse a ver tele, alquilé una película, y todo tranquilo. Ya como a las 6, me llama un amigo, que si no quería ir a la casa de él a hacer feo, y a quedarme a dormir. Así que acepté, y él y otro amigo pasaron por mí, y decidimos ir a visitar a una amiga. Y fue algo curioso, porque esta amiga (Rebeca), es una excelente amiga mía, a pesar de que nos conocemos hace como 1 mes. Es una de esas amistades únicas. Además, de que está casi tan loca como yo, así que me cae muy bien. Bueno, siguiendo con la historia, fuimos a visitar a Rebeca. Y era una casa ENORME (no moleste, Ingrid! :P). Y no me lo esperaba. Fue curioso entrar a esa casa tan grande, y todo. Y la cocina... la señora cocina que tiene esa casa... Ya me ofrecí para ir a cocinar algo algún día, porque esa cocina es de las que salen en FoodNetwork, con todos los utensilios en 3 tamaños distintos.
Bueno, nos quedamos donde Rebe como hasta la 1 de la mañana (la familia es muy buena gente :D), y decidimos ir a la casa a dormir. Así que llegamos a la casa de Pito (uno de los dos amigos con los que yo iba), y nos pusimos a jugar compu porque no teníamos sueño. Y de repente, eran las 8 de la mañana y seguíamos jugando. Lo divertido es que hoy tengo una carne asada en casa de una prima, y he dormido 8 horas en 3 días, y aún me mantengo en pie. Es increíble el cuerpo humano... Nunca deja de sorprenderme.
Por cierto, algo muy curioso sucedió hoy camino a mi casa. Iba en el carro, tranquilamente, con mi mamá, y vi que en el carril contrario, iba Laura con la familia en su carro. Y fue extraño, pero me afecto muchísimo menos que cuando la vi 1 semana antes de mi cumpleaños. Según Rebe, no es porque me esté volviendo frío, o que tenga algo contra ella. Simplemente, estoy creciendo. Además, me dijo algo muy sabio. Me dijo que, aunque la fe nunca se pierde realmente, tampoco se pierde la fe de encontrar a alguien que nos haga increíblemente felices, y que nunca se sabe dónde se puede llegar a encontrar a esa persona, y que tal vez ya la conocemos y no nos hemos dado cuenta. Sin embargo, todo es cuestión de tiempo. Yo creo que tiene razón... Apenas cumplí 19 años, ¿de qué me estoy quejando? Si tuviera 50 o 60 años, y me divorciara, ahí SI me preocupo, pero con 19 años... Jajaja... Como cierta persona me decía, es hacer una tormenta en un vaso de agua. Además, nunca se sabe quién puede llegar, o qué puede suceder. Por ahora, me siento bien con que haber visto a Laura me afectara mil veces menos que la vez pasada (porque tampoco voy a ser tan cara de barro como para decir que no me afectó... "Old habits die hard", verdad, Carla?). Y me siento más en control y menos en efecto. Así que, a descansar se ha dicho. Ha sido una semana demasiado difícil, pero ya estamos en domingo, y tengo mucho sueño que reponer. Por ahora, a dormir, a ver tele, y a comer. Más tarde sacaré a Leia y a Luna a pasear, pero solo si no llueve. En fin... a dormir!!!!!

Por cierto, feliz día de la Paz!!! Mi compromiso para hoy es poner un buen ejemplo para todos! :D

Semana Apocalíptica

¿Nunca han tenido una semana que ustedes dicen "Por favor, que termine YA!!!"? Bueno, esta ha sido una de esas semanas. Empezó excelente. Me entregaron el examen de mate, y pegué 98, todo un orgullo. Después de eso, todo se fue cuesta arriba. El martes tuve examen de progra (que por cierto, saqué 85, nada mal), y 1 quiz de mate. El miércoles (Oh, happy day...), fue el día en el que llevé el circuito que me tomó 6 horas hacer el viernes pasado (que pasé de 10 pm a 4 am soldando) para terminar de hacerlo. Y cuando lo terminé, no funcionaba! Y yo casi me pego un tiro, hasta que se me ocurrió probarlo con otra luz, y resulta que si funcionaba, simplemente que la luz que yo puse al inicio se había quemado... En fin, cambié la luz y todo genial. Además, ese mismo día, tuve quiz de circuitos. El jueves, tuve otro quiz de circuitos, y tenía que hacer la entrega de un reporte de lab de circuitos y la entrega del circuito. Ah, pues a mi se me olvidó que el reporte había que hacerlo con portada y la vara, y solo entregué una hoja con las respuestas. Y para rematar, el circuito había dejado de funcionar, ya que algo se le había safado en el bus camino a la U. Y le dije al profe que había funcionado media hora antes, y que en el bus se tuvo que haber dañado, así que el profe me dio la oportunidad de entregar reporte y circuito el lunes, sin costo alguno. Llegué a mi casa, y si se había safado algo, lo volví a soldar, y el circuito como nuevo. Sin embargo, yo, en mi completa sabidurìa, había olvidado que tenía que entregar un proyecto grupal para mate al día siguiente, y no recordé nada sino hasta las 11 de la noche. Y para mejorar las cosas, era un tema para el cual la profe había dejado unas fotocopias para explicarnos como funcionaba todo y cómo hacer el proyecto. Así que no tuve más opción que buscar en Google información, y resultó bastante complicado. Al final, logre entender la materia, pero no logré hacer los problemas porque no me daba la cabeza. Y no fue sino hasta que me tiré al suelo en mi cuarto (estaba estudiando en mi cuarto) que me golpee la cabeza contra la puerta (no pregunten) y se me ocurrió cómo hacer el proyecto. Si, soy como las mulas... funciono mejor a golpes... Así que terminé el proyecto a la 1 de la mañana, y mientras pasaba todo a WORD y lo maquillaba, me acosté a las 3 de la mañana, para levantarme a las 5 hoy. Así que, con todo el dolor del mundo, me levanté con 2 horas de sueño, y me fui a la U. Entregué el proyecto, y me fui directo al trabajo. Resultó que hoy tenía que hacer una capacitación para un grupo de estudiantes. Pero era una capacitación COMPLETAMENTE INSERVIBLE!!! Es decir, ellos podían utilizar el sistema (el que les tenía que mostrar yo) sin necesidad de hacer esa capacitación. Así que fue la charla más aburrida que he tenido que dar, y para los estudiantes, creo que fue la charla más aburrida que han tenido que recibir. Pero lo mejor era que la charla era hasta las 4 de la tarde, y yo tenía clases de 3 a 5, y no había nadie capaz de darle la charla a la gente excepto yo (muuuuy triste...). Así que, en un McGyver, fui a clases de progra de 1 a 3 en el grupo anterior, y para mi sorpresa, había, precisamente, un mini examen sorpresa! Así que, con sueño y con pereza, hice el examen, salí corriendo, y fui a dar la charla. Pero el profesor que tenía que coordinar todo llegó 1 hora y media tarde, así que la charla que yo tenía que dar de 4 a 5, la terminé dando de 7 a 8 de la noche. ¡¡¡Y con examen mañana!!! Así que, di la charla, todo muy aburrido, y llegué a mi casa. Mi cena fue una mezcla rarísima de comidas. Comí sushi, comí prosciutto, comí frutas, comí yogurt, helados, barquillos y una pizza. Y claro, me quedé dormido casi instantáneamente. Me desperté a las 10 de la noche, a estudiar. Y claro, para mañana me entran, sin molestar, 478 páginas de pura teoria. Así que... ha sido una semana entretenida. Por lo menos, ya mañana estaré un poco más tranquilo. Y aunque mañana tengo una fiesta de una amiga, no iré porque hay varias personas con las que no me quiero encontrar. Así que, o voy a otra fiesta, o me quedaré durmiendo en la casa. Creo que haré la primera, pero no nos adelantemos a los hechos. Por ahora, este fue mi break, así que seguiré estudiando. Tengo que apresurarme, el examen es a las 9 de la mañana, y ya son las 12:30 de la madrugada. Ojalá me vaya bien...

Recuerdos

Es curioso como a veces encontramos más fácil resolver los problemas de las demás personas a intentar resolver nuestros problemas. Y resulta más sencillo encontrar la solucíón a los dilemas ajenos que dar con la solución de nuestro problema. Yo, personalmente, encuentro mucha satisfacción en ayudar a los demás. Me hace sentir útil, realmente útil. Y me ayuda a olvidar mis problemas. Es, hasta cierto punto, una solución temporal.
Hoy escuché una pregunta interesante. "Si te concentras en resolver los problemas de los demás, ¿quién resolverá tus problemas?". Me sentí extrañado porque fue una pregunta a la que yo no le encontré respuesta. Al menos no una inmediata. Luego se me ocurrió "Buscar a alguien que resuelva los míos, y yo resuelva los suyos". Y, luego, por ideas extrañas, me imaginé que eso era parte del amor. Pero mejor no entremos ahí. Al menos no ahorita.
Me he percatado de que he estado esforzándome mucho en la universidad. Más de lo que hubiera imaginado alguna vez. Anoche me acosté a las 4 de la mañana, soldando un circuito que me tomó 6 horas terminar (por suerte, si funcionó). Pero mientras soldaba, y no sé si fue efecto del estaño que me hizo halucinar un momento, pero me pregunté si mi esfuerzo no se debía a que intentaba enorgullecer a alguien. Algo así como demostrarle a cierta persona que soy fuerte (no me pregunten... ni yo me entendí. Insisto... fue culpa del estaño...). Pero rápidamente borré la idea de mi cabeza. Sea o no cierto, no quiero pensar en ello. Encontré en el estudio algo que me ayuda a olvidarme de mis problemas. Excepto cuando tengo exámenes, entonces el estudio pasa de solución a problema.
Hoy tuve un recuerdo que no tenía hacía mucho tiempo. Yo estaba en una soda, hablando con mi mamá. Yo estaba en sexto, o más bien, acababa de terminar sexto y estábamos (mi mamá y yo) haciendo compras de útiles para empezar el colegio. Y, mientras comía en una soda, me comía un sándwich de jamón y queso, y me tomaba una malteada de melón en leche, vi a una pareja muy feliz, comiendo a tan sólo 3 mesas de donde yo estaba sentado. Y sí estaban muy felices. Sentí algo de envidia. Mejor dicho, sentí MUCHA envidia. Se veían tan felices que me hizo sentir ganas de pasar por lo mismo. Mientras me comía el sándwich, noté varias cosas. Ambos se conocían muy bien. Sabían casi lo que el otro iba a decir antes de que lo dijera, se reían de las mismas cosas, se molestaban mutuamente, se daban bocados entre ellos para probar la comida. Él, ocasionalmente, la majaba debajo de la mesa, a lo que ella respondía de la misma manera, y se reían. Y a veces, ella mojaba la nariz de su novio con la punta de su cuchara (estaba comiendo helados), y él se reía, pero antes de que él se limpiara, ella le daba un beso en la nariz y le quitaba el helado que tenía, y se volvían a reír.
Desde que los vi, sentí unas increíbles ganas de... sentir lo que ellos sentían. Claro, ellos ya tenían como veintitantos años, y parecían conocerse de años, y yo apenas estaba entrando al colegio. Pero, ¡qué ganas tenía (y tengo, admito) de sentir lo que ellos sentían! Y decidí que yo iba a sentir algo así. Simplemente, lo decidí.
Es un recuerdo extraño, y no sé por qué vino a mi mente hoy. Fue uno de esos momentos que no comprendemos. Desde entonces, no he vuelto a ésa soda, y rara vez recuerdo tal evento. Suena como un recuerdo común y corriente, pero en realidad, fue un gran momento para mí. Fue el momento en el que me percaté lo feliz que una persona puede llegar a ser con otra persona. O mejor dicho, lo felices que pueden ser dos personas, juntas. Siempre lo había imaginado, y las películas y todo, pero... No es lo mismo cuando uno lo siente en el aire. Y conozco a demasiada gente que, cuando ve a una pareja muy cariñosa, o que está muy enamorada, les dicen cosas como que hay demasiada miel, o que no repartan pan entre pobres. Y nunca logro entender por qué les incomoda tanto a la gente ver a una pareja feliz. ¿Tan tristes están que no se alegran por los demás? Al rato, estan con envidia, como me pasó a mí en la soda aquel día. Pero, desde que me percaté de lo felices que son las parejas felices (valga la redondancia redonda...), no me he sentido incómodo por las parejas que son felices (demasiadas veces "felices" en una frase!). No me importa si se están besando, o están abrazándose románticamente en el cine, o en el bus, o en una soda... ¡Están felices, y a mí no me debería importar! Para los que hemos tenido la dicha de estar así de felices con alguien, sabemos que cuando se está con la persona que uno realmente quiere, el mundo entero desaparece. Y yo no le veo nada de malo en ello. ¡Cuántas veces no hemos deseado que el mundo desaparezca!
En fin, ya me estoy poniendo nostálgico. Además, son las 3 y media de la mañana. Y todo fue culpa de Amélie. No fue "Ella cambiará tu vida", sino más bien, "Ella te recordará cuánto ha cambiado tu vida... Y cuántas veces ha cambiado". Bueno, será hasta la otra...

Insomnio

Ha sido el fin de semana de las pesadillas. Anoche simplemente no pude dormir más de 30 minutos seguidos. Y todo por un sueño que no me dejaba en paz. El mismo sueño una y otra vez. Y era demasiado escalofriante.
Soñé que estaba en mi funeral. Y soñaba lo mismo una y otra vez. Y no es que me haya entrado miedo de que se cumpliera el sueño o algo así, sino que... Bueno, mejor relato el sueño.
Estoy en una gran capilla, similar a la capilla del colegio, y veo a un montón de gente reunida, llorando y vestidos de negro. Yo también estoy vestido de negro, y estoy de primero en la fila para ver quién había muerto. Aunque yo sabía que era yo el que estaba muerto. Sin embargo, la gente no parecía notar que yo estaba vivo. Y cuando me vi en el ataúd, fue, probablemente, lo más impactante que he visto en mi vida. Era realmente yo, sin vida, en el ataúd. Estaba pálido, como un maniquí, y mis labios morados. Mis ojos estaban cerrados, y tenía un ramo de Iris (que es mi flor favorita, una flor azul) en mis manos. Y yo me puse detrás del ataúd, para ver a la gente que venía a ver...me. Y vi a un montón de personas que yo conozco acercándose a verme. Vi a mis amigos, uno por uno, acercarse llorando. Y al verlos tan tristes, me dieron ganas de llorar. Vi a mi familia lejos, todos llorando e increíblemente tristes. Y me partía el corazón ver a todo el mundo tan triste. Y en ese momento, me desperté, sudando frío (por segunda noche consecutiva... ). Y cuando me volvía a dormir, el sueño seguía exactamente donde lo había dejado la vez pasada. Y veía a más gente acercarse a verme. Venían muchas personas, personas que ya ni siquiera estaban vivas. Vi a Maria Rosa acercarse, vi a mis amigos de República Dominicana, vi a mi primer profesor en la sinfónica, quien también murió. Y muchas cosas no calzaban. Por ejemplo, yo estaba en el coro, y tenía que tocar viola para mi funeral (macabro, no?). Pero no había nadie que cantara. Y no habían partituras, era simplemente llegar y tocar. Por suerte, recordaba la canción que sale en televisión cuando muestran los obituarios, y empecé a tocarla. Y al ver a todo el mundo llorando, me dieron ganas de irme. Pero antes de irme, alguien me detuvo en la puerta y me dijo "Tienes que darle el último adiós al difunto". Y me hicieron metido en la fila otra vez. Y de la nada, todo el mundo se sentó, dejando el camino libre. Cuando me volví a ver en el ataúd, sentí que algo se me estaba olvidando. No sabía qué era, pero algo faltaba. Algo estaba sin terminar. Y como que todos estaban esperándome, y yo les decía "No puedo irme aún. Todavía me falta hacer algo" y todos se veían como confundidos y me decían "Ya no hay vuelta atrás. Perdiste tu oportunidad. Ya no puedes volver". Y yo me aferré al ataúd, como para que no lo movieran. Y todos intentaron quitarme, pero yo no me soltaba, y luchaba con todas mis fuerzas por que no movieran el ataúd, pero eran demasiadas personas. Y yo sabía que si enterraban el ataúd, de verdad moriría, y yo les rogaba que no lo hicieran, que yo estaba vivo, que yo seguía ahí, y ellos insistían en que ya era muy tarde para mí. Y aparecimos en el cementerio, y vi como metieron mi ataúd en la fosa. Y yo estaba desesperado, y yo pedía ayuda, pero nadie me prestaba atención. Y yo oía como mi "cuerpo" dentro del ataúd se movía, pidiendo ayuda y gritando desesperado. Y me llamaba a mí mismo. Esto fue de los momentos más raros del sueño. Oirme a mí mismo gritando "¡Nacho, ayuda! ¡Por favor, ayudame!". Y lo último del sueño fue cuando vi que todos tenían un puñado de tierra en las manos, y todos estaban haciendo fila para tirar su puñado de tierra sobre el ataúd.
Como pueden notar, el sueño fue sumamente perturbador. Es como uno de esos sueños que uno tiene cuando tiene fiebre, y que se salen de lo normal. No encuentro un significado al sueño, ni a qué se debe con exactitud. No creo que sea alguna referencia a que moriré pronto o algo por el estilo. No tengo miedo por eso. Pero el sueño en sí, sí me asustó mucho. Hubo momentos en los que me sentí realmente triste, o realmente enojado. Pero en especial, hubo 2 momentos en que sentí que las cosas eran demasiado reales. El primero fue cuando me vi a mí mismo muerto en el ataúd, con las flores en las manos, y con la cara increíblemente pálida, y mis labios morados por la falta de oxígeno. Es una imagen que no logro borrar de mi mente. Especialmente cuando me levanté en la mañana, y me fui a lavar la cara, y me vi en el espejo. Casi que me revisé con cuidado para ver que había sido un sueño.
Bueno, creo que es mejor irme a dormir. Ya es muy tarde, y creo que me tomará un buen rato para dormir. Sobretodo porque sigo impactado de lo del sueño. Y en gran parte, debido al momento más escalofriante de todo el sueño. Justo al final, antes de despertarme, vi como todos tenían la tierra en las manos, y hacían fila (esa MALDITA fila) para enterrarme, y así, matarme, pero lo que me asustó, y me mantuvo con escalofríos todo el día, fue que yo era, nuevamente, el primero en la fila.

Viviendo una pesadilla

Hoy sucedió algo que no logro comprender en lo más mínimo. Y es algo que me salvó la vida, y no estoy bromeando, ni exagerando. Empiezo mi entrada diciendo que hoy pude haber muerto.
Hoy tuve examen de matemáticas. Además, hoy cumplía años mi padrino, los famosos 50 años, y tenían una gran fiesta planeada. Yo no podía llegarme a la fiesta desde un inicio porque tenía el examen, pero tenía planeado llegarme después, para ver el partido de la selección. Sin embargo, algo muy curioso me sucedió que me quitó todas las ganas de ir a la fiesta. Anoche, después de haber estudiado para el examen de hoy, me fui a dormir tranquilamente. Y estaba emocionado porque iría a la fiesta de mi tío, y la pasaría bien y todo. Es decir, nada mejor que irse de fiesta después de un examen. Así que, me dormí pensando en ello. Pero soñé algo horrible. Algo relacionado con la fiesta, pero no logro recordar bien. Solo sé que me desperté llorando a las 3 de la mañana. Y eso no es algo normal en mí. Y lo que soñé tuvo que haber sido horrible, aunque no lo recuerdo, porque me costó un largo rato calmarme y volver a dormir. Después, ya a las 9 de la mañana, me desperté tranquilamente. Pero había perdido todas las ganas de ir a la fiesta. Me sentía cansado, así que tenía planeado ir al examen, y volver a mi casa a dormir. Así que le mentí a mi mamá y le dije que yo saldría del examen a las 5, cuando en realidad salía del examen a las 4 a más tardar. Le mentí porque sabía que si le decía que no quería ir por cansancio, no me lo permitiría y no me dejaría en paz. Así que, hice el examen, que por cierto me fue muy bien, y decidí irme a la casa. A las 5 de la tarde, llamé a mi mamá para decirle que había salido del examen (aunque había salido hacía 1 hora, y yo ya estaba en la casa viendo tele), y que me dolía mucho la cabeza y que preferiría no ir. Y, curiosamente, ella aceptó de buena gana. No puso 'peros' ni nada. Y eso fue bastante tranquilizador. Unos minutos después, me llamaron mis amigos a decirme que fuéramos a ver el partido a un bar, así que llamé de nuevo a mi mamá, y le avisé que iba a ir con mis amigos. Sin embargo, antes de que mis amigos pasaran por mi, mi mamá y mi papá llegaron a la casa. Mi hermana se había quedado en la fiesta para ver el partido. Fui al bar, vi el partido, y todo tranquilo. Y ya, como a la 1 de la mañana, me llegó un mensaje de mi hermana preguntándome a qué hora llegaría a la casa. Le respondí que tipo 2. Inmediatamente, me llegó un mensaje de mi mamá preguntándome lo mismo, y diciéndome que cuando llegara, la despertara a ella para saber que había llegado, y que también despertara a mi hermana (lo que no logré entender...).
Cuando llegué a mi casa, desperté a mi mamá, y luego desperté a mi hermana. Y cuando mi hermana se despertó, me dijo que tenía que contarme algo. Resulta que en la fiesta, poco después de que mis papás se fueron, entraron 3 tipos armados amenazando con matarlos a todos si no les daban lo que tenían. Por suerte, mi hermana reaccionó rápido y se logró esconder debajo de una mesa, y no le quitaron nada ni le hicieron daño. Pero a los demás les quitaron todo, y lo peor, se llevaron a una de mis primas con ellos por seguridad. Cuando mi hermana me contó que se llevaron a mi prima, sentí lo peor que he sentido en mi vida. Pero por suerte, los tipos soltaron a mi prima unos minutos después, y no le hicieron nada. Y claro, todo el mundo estaba asustadísimo y confundidísimo. Y lo curioso, es que mi hermana se tuvo que quedar en la fiesta en contra de su voluntad, porque tenía que acompañar a una de mis tías que no conocía a nadie de la fiesta, y no quería quedarse sola, por lo que le pidió a mi hermana que se quedara, y ella no tuvo más opción que quedarse con ella. Además, mi mamá también había soñando algo raro con la fiesta, y por eso decidío irse temprano. Y al mismo tiempo, mi papá había soñado algo que también lo tenía nervioso, y eso SI que NUNCA PASA. Mi papá es como el ser menos nervioso que conozco. Y sí lo noté nervioso en la mañana, cuando le conté que no pude dormir bien, y él me contó que él tampoco porque soñó muy feo, igual que mi mamá. Así que, por alguna extraña razón, que no logro entender el por qué, alguien me envió ése sueño, o seguro es una de esas situaciones en las que hacemos cosas que no sabemos cómo hicimos. Pero sí sé que ése sueño me salvó de lo que pudo ser algo fatal. Igual que con mi mamá y con mi papá. Mi hermana no soñó nada, pero ella tampoco tenía ganas de quedarse, ya que tampoco se sentía tranquila, debido a que mi mamá había soñado algo extraño, y casi siempre sucede (es algo en la sangre... al rato se despertó en mí por una noche).
Realmente, no tengo más que agregar. Yo mismo estoy sumamente confundido. Pero a la vez, estoy agradecido porque ya sea algo en mí, o que alguien (y creo que sé quién pudo haber sido) me hizo tener ése sueño y me salvó la vida. Quién sabe, tal vez suene exagerado creer que haber soñado eso pudo haber evitado que muriese. Tal vez si no hubiese faltado a la fiesta, no habría muerto de todos modos. Pero... creo que no quiero saberlo con seguridad. Prefiero creer que me salvó la vida un simple sueño que no logro recordar siquiera. Y ahora, me siento sumamente cansado. Necesito dormir urgentemente. Necesito dejar éste día atrás.

Últimas horas con 18 años...

Bueno, una puerta se cierra, y otra se vuelve a abrir. Y éstas son mis últimas horas con 18 años. Suena un poco dramático, ¿no? Bueno, creo que tengo buenos fundamentos para ser dramático. Primero que todo, a los 18, uno es considerado ciudadano, así que haber recibido mi cédula de identidad fue muy importante (además, ya pude entrar a los bares de la Calle de la Amargura sin tener que pedir cédulas prestadas). Luego, aprender a conducir, un detalle muy importante. Luego, que desde entonces, he madurado mucho, y he intentado esforzarme cada vez más en mis estudios. Lo admito, desde el colegio he sido muy vagabundo, pero he ido mejorando. A los 18 años, conocí mucha gente, aprendí muchas cosas nuevas, y sobretodo, he aprendido sobre mí, y sobre los demás. Muchas cosas han sido excelentes, otras no tanto, pero el conjunto de eventos forman un collage que marcó mi vida. He ido soltándome con el tiempo, he aprendido a ser más extrovertido, he aprendido mucho sobre mis fuerzas, y mis debilidades (y cómo convertirlas en fortalezas). He aprendido que puedo cambiar y convertirme en quien quiero ser si realmente me esfuerzo en lograrlo. Puedo cambiar y mejorar, si realmente quiero. No me gusta dejar las cosas en manos del destino. Creo en el destino, pero creo que depende él de mí en muchas, muchísimas cosas. También aprendí que no debo forzar las cosas, que a veces se debe usar más la inteligencia y el sentido común que la fuerza. Aprendí que amar es una cosa, que depender de alguien es otra totalmente distinta, y que confundirlas es fácil. Más de lo que me gusta admitir. Aprendí que muchas cosas puedo hacerlas solo, y que si bien, tener a alguien ahí ayuda mucho, nada es imposible si yo me empeño en lograrlo. Al mismo tiempo, aprendí que nunca estoy solo, y que las mejores amistades se encuentran en los lugares menos pensados, y que los mejores momentos pueden pasar en el asiento de un bus, bajo una sombrilla en medio aguacero, en una pizzería, o incluso, bajo la lluvia, tirado en el jardín, sonriendo por el simple placer de sonreír. Aprendí que perdonar es sumamente importante para poder vivir, y que el rencor no lleva a ningún sitio. Aprendí a ser firme, a tomar decisiones difíciles, a cerrar puertas de ser necesario, y a decir "no". En estos 18 años, aprendí que tengo el don de hacer sonreír a las personas, y de animarlas, sin importar dónde, cuándo o quién. También, recordé que un papel con tinta no es más que papel con tinta, hasta que alguien agarra un instrumento y convierte esos dos elementos en la más dulce melodía, capaz de alivianar cargas y elevar sonrisas. Y sobretodo, en éste año, me di cuenta de lo que puede ser lo más importante de todo este año, y tal vez, de toda mi vida: NUNCA DEBO SUBESTIMAR MI PROPIO PODER. No importa con cuánta basura me llegué a encontrar en este año, logré salir adelante. Costó, pero aprendí. Y dolió, pero me volví más inteligente. Y comprendí que soy alguien muy fuerte, muy valioso, muy capaz, y que no debo ser tomado a la ligera por nadie (incluyéndome). Me siento orgulloso de lo que he logrado. Y agradecido por infinitas cosas. Y esto puede sonar tonto, pero ahora sé que si puedo lograr lo que yo quiera.
Y ahora que veo una puerta enorme cerrándose detrás de mí, veo otra todavía más grande abriéndose justo frente a mí. Se cierra un capítulo más de mi vida. Espero que todo salga bien para mí en mis 19 años. No sé que puede suceder, pero tengo unas cuántas ideas... Y termino mi última entrada con 18 años recordando una frase que escribí en una de mis entradas anteriores:

Y creo que por eso el cielo está ahí. Para recordarnos que necesitamos desviar la mirada de lo que tenemos enfrente y que nos es obvio, porque debemos ver más arriba del horizonte para apreciarlo, porque debemos ser capaces de dejar la razón de lado para poder entenderlo, y porque debemos ser capaces de soñar para poder sentirlo.

El cielo NO es mi límite... Es mi línea de partida.

Mi última semana con 18 años...

Wow, una entrada a mitad de la semana... Qué milagro. Pero es que han sucedido algunas cosas que realmente merecen ser mencionadas aquí. Bueno, empezando por el lunes, que fue el día más problemático. Gracias a la universidad, estaba medio dormido, y a pesar de que los lunes solo tengo clases de 3 a 5 de la tarde, llegué a las 9 a la universidad porque había quedado con un amigo en vernos a esa hora para intentar terminar una tarea. Como todo costarricense, él llegó media hora tarde, pero bueno, aproveché para ponerme el MP3 y oír música. Y por suerte, la primera canción fue "Don't Worry, Be Happy". Así que me animó un poco, incluso me pareció gracioso. Cuando mi compañero y yo nos pusimos a programar, encontramos varias trabas en solo empezar a hacer la tarea, debido a que el programa que neceeitábamos para hacer la tarea no funcionaba en ninguno de los laboratorios. Así que, después de intentarlo mil veces, decidí que simplemente, había que arreglar el problema en vez de buscar un laboratorio que funcionara. Y pasé como 1 hora intentando reubicar directorios, saltarme algunos permisos, y darle la vuelta a varias seguridades en los equipos. Al final, logré hacer que funcionara el bendito programa, y ENTONCES, empezamos a trabajar. Aunque empecé de buena gana, debido a que había logrado hacer que funcionara el programa sin tener un sólo permiso de modificación de la computadora. Ahí sí me jugué la creatividad.
Después de 2 horas, pudimos terminar la tarea, y en parte gracias a la inspiración que sufrí debido a mi alta autoestima en el momento. Después, decidimos ir a almorzar, y descubrí un lugar en la universidad que simplemente, sirven tanta comida que uno necesita quedarse descansando en la mesa para bajar la comida para poder moverse después. Posteriormente, decidimos ir a estudiar para un quiz de Circuitos Digitales que tendríamos a las 3, y así fue. Por suerte, me fue bien en el quiz. Y claro, como el día iba muy bien, tenían que sucederme algunas cosas malas. Sino, no sería un día común y corriente (disculpen el pensamiento negativo, pero simplemente, no hay día perfecto, ¿no?). Empezó a llover de manera brutal, pero claro, yo iba preparado con mi paraguas, así que evité que se mojara la mitad superior de mi cuerpo. Y con eso, pude evitar la hipotermia. Pero claro, cuando iba caminando a la parada del bus, metí el pie en una piscina de esas que a simple vista parecen un charquito, pero en realidad son una extensión del Océano Pacífico. Pero bueno, ni modo... Así que me quedé esperando en la parada del bus, tranquilamente. Y claro, el bus se atrasó como mil años, así que la empapada fue digna de recordar. Y para intentar subirme el ánimo, me puse otra vez el MP3. Y curiosamente, empezó a poner canciones románticas, hasta el punto en que me cansé de oír esa música. Y no importaba cuántas veces intenté cambiar la canción, el shuffle me traicionaba, así que me rendí, y dejé una de las canciones románticas en contra de mi voluntad. Y entonces, sucedió lo que se llama "coup de grâce" (significa darle el golpe final a alguien que está herido). Cuando levanté mi mirada, del otro lado de la calle, estaba ella. ELLA (uds saben a quién me refiero...). Y por un leve instante, tan pequeño que es incalculable, pero que a mí me pareció una eternidad, olvidé que ella y yo ya no éramos nada. Y por ése instante, me sentí muy, MUY feliz. Incluso hasta tuve la intención de ir a saludarla de beso, como si nada malo hubiese pasado jamás. Pero inmediatamente, recordé todo. Volví a la realidad. Y entonces, mi corazón empezó a latir increíblemente fuerte. Ni siquiera empezó a latir rápido, sólo empezó a latir más, MUCHO más fuerte. Mi pulso fallaba, y mis manos empezaron a temblar. Y como si fuera poco, ella empezó a cruzar la calle con una amiga y un amigo. Y estaba cruzando la calle en mi dirección. Es decir, si seguía en ese sentido, terminaríamos cara a cara. Y claro, yo sin saber qué hacer. Pensé como en... quitarme de su línea visual, pero probablemente, si yo hacía algún movimiento brusco, ella se daría cuenta, y realmente pensé que que ella me viera no iba a ser bueno para ninguno de los dos. Así que simplemente, dejé de respirar. Literalmente, dejé de respirar. Y me paralicé de pies a cabeza. Claro, mi mirada no se despegaba de ella. Y ella no se desviaba, seguía caminando en mi dirección. Y mi corazón se me iba a salir del pecho si seguía latiendo más rápido. Pero en el último momento, a 2 metros de mí, ella giró hacia su derecha, camino a la Calle de la Amargura, y se perdió en la esquina. Yo seguía sin poder creerle a mis ojos. Y en el impulso más estúpido, le pedi a quien estaba a mi lado en la fila que me guardara el campo, y me dirigí hacia la Calle. Y la pude ver a lo lejos. Y lo primero que pensé fue "Qué largo que tiene el pelo...". Y la vi sonriendo con sus amigos. Y se volvió a perder detrás de un bus. Y claro, yo no iba a ser tan increíblemente idiota como para ir tras ella. Así que, agarrándome el alma, di media vuelta y volví a la fila. Mis ojos se empezaron a humedecer a una velocidad ridícula. Pero me abstuve de llorar, y lo que hice fue llamar a Carla, quien es como mi conciencia. Y hablé con ella durante todo el viaje del bus hasta llegar a mi casa. Cuando me bajé del bus, duré como 10 minutos en caminar 20 metros. No estaba llorando, ni planeaba llorar, pero tenía que recuperarme del shock. A pesar del aguacero, me senté en la acera, y me quedé ahí. Pensé varias cosas. Por un lado, me vino a la mente una idea que hasta me sentí como un idiota por haberla pensado. Pensé: "Ella nunca iba a la Calle conmigo...", e inmediatamente me dio un poco de risa por haber pensado eso. Después, pensé en que nunca la había visto con el pelo tan largo. Luego, parte de mí se alegró por haberla visto sonreír. No sólo por el hecho de saber que estaba feliz, sino por el hecho de haberla visto sonreír una vez más. Lo admito, fue tonto pensar en eso, pero en serio me gustó verla sonreír. Claro, casi se me quiebra el alma (otra vez), pero me mantuve firme. Luego, me acordé que exactamente, en una semana, yo cumpliría años. Así que encontré algo de ironía en que mi última semana con 18 años (estos 18 años tan... tan...) hubiese empezado así. No me lo esperaba venir por nada del mundo. Así que, agarrando todo mi valor, me puse de pie. Mi cara estaba toda húmeda, pero no eran por lágrimas. En todo el rato, no solté una sola lágrima. Ni la solté en el resto del día. Pasé algo desanimado, pero no dejé que mi recuperación echara un solo paso atrás. Me sorprendí la fuerza que tuve para no ir tras ella, para no haberla llamado, por no haberme puesto a llorar (no me da pena admitirlo, me faltó poco por llorar... pero me mantuve firme). Así que, si fue interesante ver cómo me he vuelto más fuerte. Y Carla me dijo algo muy cierto. Qué dicha que la vi ése día, y no antes, porque antes, no estaba tan bien como ahora, y me habría afectado mucho, mucho más. Al menos, esto me ha mantenido ligeramente desanimado, no completamente destrozado. Pero cada día me siento mejor. Realmente, he crecido mucho con todo esto.
Bueno, básicamente por esto ocupaba hacer esta entrada a mitad de la semana. Ayuda bastante sacarse éstas cosas de uno. Y claro, sé perfectamente que cualquier, CUALQUIER persona puede ver lo que escribo. Y aún así, aún si nadie leyera esto, simplemente, el hecho de ponerlo en el mundo físico, no sólo en mi mente, lo hace mucho más tolerable. ¿Por qué? Creo que porque parte de la carga que producen estos eventos se escapa conforme escribo sobre ellos. Así que, realmente es una gran ayuda. Y por eso, ocupaba soltar esto. Bueno, ahora sí, de vuelta al mundo real. Tengo mucho que hacer, y tengo que seguir con mis cosas. Espero que no haya necesidad de otra intervención a mitad de semana... Aunque, sea lo que sea que suceda, creo que puedo con ello.

Otro tipo de esperanza...

Y bueno, aquí estoy otra vez, en mi desahogo semanal/terapia. Ha sido una semana para recordar, simplemente por el hecho de que pasé 38 horas seguidas despierto, gracias a la universidad. Y sí, ya sé que hablé de balance y no sé que más... Pero a veces se deben romper las reglas, sobretodo si es algo muy importante. Al fin y al cabo, era una tarea importante, y por suerte pude entregarla. Lo malo de eso fue que la próxima tarea es programar el juego de "The Sims", pero sin la parte gráfica. Bienvenido al mundo de la inteligencia artificial, Nacho... Yay... (Nota: Tengo una expresión de inmensa felicidad... (Nota: Sarcasmo... por si las dudas...)). Digo, no es que no me guste la IA, pero creo que tal vez es un poco excesivo. En todo caso, no tengo opción. Sólo espero que ésta vez, el profe tenga la delicadeza de enseñarnos lo necesario para hacer la tarea, y no como la pasada, que prácticamente le vendí mi alma a Google a cambio de respuestas y funciones en C++ que me pudieran salvar la vida. Ahora, tengo un tatuaje en la parte de atrás de mi cuello... "GGG" (Cualquier similitud con el 666, es pura coinciencia...)
Bueno, hasta hace unos minutos me percaté de que ya son 3 meses de tener este blog. Seriamente, parece mucho más. Se ve tan lejano el día en que lo inicié... Hasta me escalofría recordarlo. Es como el vacío en el estómago cuando uno siente que se cae mientras duerme. Así de extraño es.
Hasta hace unos días (y gracias a un comentario de Carla) me di cuenta de que es bonito que a uno le guste alguien. Claro, es excelente si el sentimiento es mutuo, pero ya con solo que me guste alguien es especial. Ese mariposeo, y cuando los latidos del corazón se vuelven ligeramente más fuertes, apenas lo necesario para que te sientas "extraño". Y ese... "juego" (por ponerlo de alguna manera) de alcanza y retira, de buscar a ésa persona, y luego desaparecerte por un tiempo, y luego volver a aparecer, y las "indirectas" (a veces un poco directas), y ésa emoción... Y esa incertidumbre de si algo que ésa persona dijo tenía doble sentido, y si lo dijo al propio, y si le caigo bien... Todo eso, es algo que nos mantiene bastante entretenidos. Y quién sabe, hasta con suerte puede que ésa indirecta sí fue hecha al propio, y que las cosas resulten bien para ambos. Bueno, creo que me desvié del tema. A lo que iba es que es bonito estar así. Pero mejor me callo ya con esto...
Hace unos días tuve que acompañar a mi madre a una reunión en Escazú con unas amigas de ella y no sé qué más, y como no tenía mucho que hacer, decidí acompañarla. Resulta que, a pesar de que yo no conocía a las amigas de mi madre, ellas me conocían como si fueran familia... Concluí rápidamente que mi mamá les contó todo de mí (sin comentarios...). Sin embargo, dejando todo lo que dijeron que no tenía mucho sentido, dijeron algo que me hizo sentir bien. "Ud tiene que buscar a alguien que se lo merezca". No sé, fue como lo que más se me grabó en la mente de todas las cosas que dijeron. Y me pareció extraño que ésa frase hiciera tanto efecto en mí. Alguien que me merezca... No sé, pero guarda muchos significados. Tampoco quiero que mi ego se me suba al techo, pero de todas las cosas que me han dicho todas las personas que me apoyaron (y hasta la fecha, me siguen apoyando), ésta frase es de las más significativas porque me hizo sentir como que sí hay alguien para mí. Insisto, no quiero sonar egocéntrico o algo así, pero me considero una buena persona. Tal vez no la cumbre de la evolución humana o algo así, pero bueno... El punto es que me hizo creer (o más bien, me recordó...) que sí hay posibilidades de que alguien se detenga e intente ver quién soy verdaderamente. Ya sucedió una vez, y aunque no terminó bien(o será, más bien, que terminó? Jajaj...), al menos ya vi que todavía hay gente que no hace juicios apresurados basados en la cara o en el pelo o en la ropa.
Habiendo mencionado ésto, creo que por eso me enamoré tanto la vez pasada. Había perdido la esperanza de que alguien se detuviera a ver más alla, y ella me demostró lo equivocado que estaba. Y creo que también, por eso, me costó tanto separarme de ella, hasta de su imagen y de su recuerdo, porque no creía que habría alguien que hiciera lo mismo. Sin embargo, hace unas semanas, en la playa, alguien se detuvo por mí, y le caí bien. No digo que ésa persona se sienta atraída por mí (ojalá que sí, pero ésa es otra historia), pero el hecho de que fuera así por un rato, fue una buena señal...
Bueno, creo que es suficiente por la sesión de ésta semana... El estudio me llama. Y no quiero atrasarme. No suelo ser tan aplicado, pero hay excepciones a la regla. En todo caso, hasta la próxima...