Vici...

Bueno, casi dos meses de no escribir nada. Y si alguien pregunta, esta entrada no existe, ya que debería estar estudiando, o mejor dicho, durmiendo.
Estaba pensando en la razón por la cual uno deja "botado" un blog. Por experiencia personal, yo hice este blog para "contarle a alguien" sobre mi día, cómo me ha estado yendo en la U, etc. Es como cuando uno le escribe a una amistad que está fuera del país sobre cómo van las cosas por acá (y sí, es una directa a Nico, a quien extrañamos mucho, y esperamos que vuelva para una ronda gigante de pancakes :D). Sin embargo, ¿qué pasa cuando uno tiene a alguien a quién contarle todo? El blog queda en un segundo plano, y ese alguien se vuelve nuestro blog, con la ventaja de que tiene más gadgets, y un 99% de las veces te hará un comentario (y un 98% de las veces, casi que inmediatamente después del post XD). Y con Carla (que, por dicha, todo está saliendo de maravilla :D), admito que mi blog ya no me es TAN necesario como en meses anteriores (para ser exactos, 6 meses y 9 días :P).
Y resulta que hoy me ocurrió algo que me llamó la atención, y que fue una interesante lección. Resulta que estamos en final de semestre por acá, y como es usual, todos estamos con mil trabajos y exámenes encima. Y hoy, como buen estudiante, me puse a hacer una tarea que creía que sería fácil de hacer. Así que, relajado, me levanté a las 11, y me puse a hacerla. Empecé tranquilo, y llegué a la parte donde hay que aplicarse para sacar el algoritmo. Y, de la nada, me pegué. No sabía qué hacer. Literalmente, veía el problema como un muro gigante frente a mí, pequeña pulga brincadora. Y pasé como 4 o 5 horas viendo al problema, sin tocar siquiera el teclado, viendo a ver cómo hacía para salir adelante. Me ofusqué, me enojé, me harté, deseaba salir a vacaciones, me entró miedo por si perdía la materia, etc etc etc, típico ataque de fin de semestre. Y le pedí ayuda a mi compañero de grupo para ver cómo hacía. Y él tampoco lograba entrarle (aunque muy probablemente estaba ocupado con su parte del trabajo, y otras materias, lo cual es completamente entendible), pero me dijo que empezara por hacer lo más sencillo. Así que suspiré, me di un baño (me he dado cuenta que pienso mejor cuando me estoy bañando... cuerpo limpio, mente sana :P), y me senté frente al teclado. Y empecé. "Bien, lo más fácil es esto... duh... Si, ok, listo. Ahora, lo siguiente más fácil es esto. Y luego esto. Y luego esto. Ok, ahora viene lo difícil. Mm... mhm... Ok, entonces ocupo esto... Ajá... Ok, listo. Ahora, lo siguiente más difícil es... Listo...". Y de la nada, el problema empezó a solucionarse. Lograba avanzar, lo probaba para ver si funcionaba, y si no funcionaba, lo revisaba cuidadosamente, lo arreglaba, y seguía adelante. Y así hasta que ahora a las 3 de la mañana, terminé el problema. Me tomó 9 horas hacerlo (sí, tengo 9 horas programando, sin contar las 5 en las que gasté como 15 hojas en ver por dónde empezar), y ahora, hago pruebas y pruebas y pruebas, y el algoritmo que armé es más inteligente que yo. No es broma, ahora estoy medio dormido, y hago pruebas en lápiz y papel, y lo compruebo con el algoritmo, y no me da igual, pero porque lo hice mal escrito, y la computadora me corrigió. Así de eficiente me salió la solución. Claro, es un algoritmo de 400 líneas, y me falta otro similar, pero al menos ya tengo un problema resuelto.
La moraleja es que (y me parece una tontera, porque es algo que uno ya sabe, pero que se le olvida, ya sea por la chicha o por el cansancio, o por cualquier otra cosa) un problema en realidad es un conjunto de problemas de menor grado. Así que lo que una pequeña pulga debe hacer es buscar una saliente del muro a la que pueda llegar, y de ahí, buscar otra, y otra, hasta saltar el muro completo.
Por ahora, creo que iré a descansar, ya que me debo despertar en 5 horas para ir de paseo con la familia de Carla. Sin embargo, quiero darme el lujo de poner una frase que ahorita, me parece adecuada.

Veni, vidi, vici
Julio César

Long time no see...

Si, ya hace más de un mes que no escribo nada. Pasó mi cumpleaños y tampoco escribí nada. Y exámenes y de todo, y mi blog sigue desactualizado. No es como que lo vaya a abandonar... Claro que no. Es solo que... Es raro cuando de repente, tienes a alguien ahí que te oiga hablar disparates, y te siga el juego. Lo llaman "noviazgo". :P
Como update, estoy en exámenes, hasta el cuello de trabajos, pero above all, sumamente enamorado de mi queridísima novia, que ha hecho milagros y movido cielo y tierra con tal de sacarme una sonrisa (y nunca me falla :P).
Y ésta entrada no se puede considerar una entrada. Es más como una banderita para avisar que sigo vivo (a pesar de que hay ciertas personas que me quieren muerto... XD), y encantado de la vida.

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.

Oscar Wilde

Algo así...

Algo así como que no recuerdo la felicidad antes de que ella llegara.
<3

Happy Birthday, Carla!

Para los que no estén enterados, hoy cumple años mi adorada novia, Carla (Feliz cumple, preciosa! :* :D). Así que hoy la entrada es corta porque pronto me encontraré con ella. Así que básicamente, quiero dedicarle ésta entrada para desearle un muy feliz cumple (y me aseguraré de que así sea :D), y postear la letra de una canción en lugar de la frase usual. Y sí, Nico, demasiado coucou! XD

Hoy en tu cumpleaños podrí­a, no sé,
conseguirte media tonelada de flores,
siete miradas distintas,
quinientos besos de sabores,
un collar de perlas amarillas,
dos boletos para el cine, un disco de los rollin'
un trozo de carbón que en menos de mil años será¡ un bello diamante
un diente de tiburón...
una piedra lunar y hasta un foto de marte recien tomada
veinte poemas de amor y una canción desafinada
ciento cincuenta sueños dorados
y un par de fantasías mas terrenales
mi bolsa de canicas, mi infancia
y muchas felicidades
mis manos llenas de caricia envueltas para regalo
mi acta de nacimiento endosada a tu nombre
y tiempo para pensarlo

mi acta de nacimiento endosada a tu nombre,
el tiempo se ha terminado
Hoy en tu cumpleaños podria conseguir
todo lo que tengo y soy para ti
y todo lo que venga a cambio de que...
no sé, algo se nos ocurrirá...
y verdad que algo se nos ocurrirá...
algo se nos ocurrirá...

Fernando Delgadillo

FELIZ CUMPLE, PRECIOSA!!!
:D

De nuevo a clases... de nuevo...

Y bueno, oficialmente han terminado las vacaciones. Mañana empieza un nuevo semestre. Por dicha será un poco más tranquilo que el pasado, y DEFINITIVAMENTE mucho más alegre. Y estaré compartiendo una lección con Carla. :) Curiosamente, NUNCA NUNCA NUNCA hemos estado en una misma clase juntos, ni siquiera en el colegio. Y ahora que estamos juntos, y todo es color de rosa (aún para un daltónico como yo :D), será genial. Además, como ésta clase es los miércoles, quedó acordado que iré a su casa todos los miércoles. Ya sea a estudiar, a ver tele, a dormir, jugar Monopoly o ver Animal Planet, con sus ñandús mojados come-ñames (Trivia: ¿Con qué animal se confunde fácilmente el ñandú? Pista: Así me decían en el colegio). Así que éste promete ser otro semestre INCREÍBLE, en gran parte gracias a Carla ;).
Acá en mi casa, todo está muy bien. Mi hermana y mi papá se llevan genial, y la familia sigue unida. La verdad todo me está saliendo excelentemente. Además, como Carla ahorita cumple años, tengo ya casi todo planeado para el jueves. ("¡Está vivoooooooooooooooooo!"). Pero aún me quedan algunos detalles por cubrir, y unas decisiones que tomar ("¿Rojo? ¿Azul? ¿Pollo? ... Mmm... Pollo...". Y sí, sí hay un color pollo...).
Así que... A comenzar mañana las clases. Ando de excelente humor, y las cosas van sobre ruedas. Y estoy seguro que serán mejores con cada día que pase. Por ahora, me despido. A todos mis compañeros en la UCR, mucha suerte, y mi más sentido pésame por el fin de las vacaciones. XD

Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo.

Julio Cortázar

P.D.: Sí, curiosamente, al ñandú se le confunde con el avestruz. Me siento relacionado con el ñandú... Ambos somos seres no comprendidos por la sociedad.
P.P.D.: Quiero hacer un recuento de los animales que he sido.:Avestruz, perro, pez, lora, humano, perro mitad-lora-mitad-humano (no tengo idea de cómo pasó eso...), gaviota... Me faltó alguno???
P.P.P.D.: La frase de hoy tiene su significado más que todo para mí, así que no es que no encontrara una más adecuada, es que ésa es la más adecuada. :P

Life signs

Bueno, heme aquí después de más de un mes de no escribir. Pero creo que mis entradas seguirán siendo bastante distantes unas de las otras. ¿Por qué? Bueno, porque creo que ciertas cosas es mejor no compartirlas con el público. Y éstas vacaciones han estado llenas de ése tipo de cosas. Algunas cosas que no digo porque no quiero lastimar a ciertas personas (aunque a veces se lo vengan buscando...), otras porque son cosas que uno debe quedarse pensando en una noche de lluvia mientras ve al techo... En fin, mis cosas. Además, ahora tengo a cierta personita que funciona muchísimo mejor que un blog... ¡Y me da besos! Así que... bueno, espero que ahora que vuelva a entrar a clases, tenga cosas que pueda compartir con todos. Sólo quiero decir que éstas vacaciones han sido geniales, y muy bien invertidas. :)
Así que ésta entrada ha sido básicamente para decir que aún sigo con vida, y que ando hiper feliz. Que no me olvido de mi blog, pero creo que todos sabemos que hay ciertas cosas que no pertenecen a un blog. Pero bueno... Prometo no perderme del todo. Estoy seguro que en clases habrá muchas cosas que contar. Por ahora, au revoir! :D

Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".

Friedrich Nietzsche

Falta poco...

Y bueno, ya el semestre se está acabando. Si todo sale bien, estaré en vacaciones el 10 de julio. El pequeño detalle es que mi cuerpo ya no funciona tan bien como me gustaría. Ya las largas noches programando, estudiando o terminando algún proyecto están pasándome la factura. Y claro... hoy dormí 10 horas. Pero 10 horas de sueño para un total de 35 horas en toda la semana no es algo que ayude mucho. Ayuda, pero eso no quiere decir que ahorita no me esté muriendo del sueño.
Lo que son trabajos, me he matado literamente para sacarlos adelante. Y hasta el momento, he logrado entregar los más importantes. Sin embargo, las cosas se están amontonando. Miércoles, entrega de proyecto de estructuras de datos y análisis de algoritmos, y ése mismo día, tengo examen de la misma materia. El sábado, entrega de proyecto de ensambladores y microprocesadores, y examen el mismo día. El lunes de la próxima semana, examen de cálculo 3 y entrega de OTRO proyecto de ensambladores y microprocesadores. El jueves de la próxima semana, examen de probabilidad y estadística, y entrega de proyecto de la misma materia. Y de todo eso, solo tengo casi lista una de tantas cosas. CASI lista...
La verdad, no puedo esperar a que lleguen las vacaciones. Más porque ahora tengo con quién pasarlas ;) (No puedo esperar por que sea 13 :P).
Buenas noticias, por cierto. Hay un... 90% de probabilidades de que me mude. Eso me tiene increíblemente ilusionado. Claro, esperemos que todo salga bien. Ya nos pasó con el crucero... Pero es que no puedo evitar ilusionarme. Sigo siendo un chiquito... Pero si logro mudarme de casa, todo sería mucho mejor. Estaría muchísimo más cerca de Carla, sería una casa mucho más grande y linda que ésta, tendría un cuarto silencioso, con baño propio, alejado de la sociedad. Un lugar perfecto para estudiar. Además que creo que la casa sería un buen lugar para dar una fiesta entre amigos (nunca he dado una fiesta, por cierto...). La verdad, ando muy ilusionado. Ojalá todo salga bien.
Y me acabo de dar cuenta que hace raaaaaaaaaaaaaatos no hago una entrada generosa. La UCR me tiene como loco. Pero bueno, al menos ya pude desahogarme un poco. Sin embargo, creo que mejor me pongo a estudiar. Tengo mucho que hacer, poco tiempo, y menos energías. Así que... a dar un último esfuerzo por éstas dos semanas. Y ojalá todo salga bien. Y ahorita vacaciones... Tengo muchas cosas que hacer, y alguien con quién hacerlas. :)

La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante.

Paulo Coelho

Cyan

Creo que casi nadie conoce algo de Cyan. Así que ésta entrada se la dedicaré a él.
La historia es muy sencilla. Mi color favorito es el azul. Sin embargo, cuando conocí a Carla, y nos hicimos amigos, me dijo que su otra personalidad se llamaba Magenta, porque su color favorito era el rojo. Así que pensé que sería buena idea ponerle Cyan a mi otro yo. Ingrid resultó ser amarillo para efectos de completar un cartucho de tinta. Y así nació Cyan.
Cyan es... especial. Por un lado, resulta ser mucho MUCHO más racional que yo en ocasiones. Y si por alguna extraña razón algo me tiene deprimido o algo así, Cyan me levanta el ánimo. Él no tiene mucha paciencia conmigo. No me acepta lágrimitas de cocodrilo ni nada. Es puro "tough-love" conmigo. Si hice algo mal, él me regaña y se enoja mucho conmigo. Y si hago algo bien, me da unas palmaditas en el hombro y dice "Bien, bien... Superálo, seguí adelante." Además, yo soy el chineado, Cyan es el de la iniciativa siempre. Por otro lado, entre nosotros dos, él es un poco más relajado en cuanto a las decisiones. Él es más despreocupado. Por otro lado, él es el apasionado, yo soy el romántico. Y él no tiene vergüenza, no tiene miedo, y más bien se pelea conmigo en ocasiones porque se muere por tomar control.
Ahora, las similitudes entre nosotros dos. Somos adictos al chocolate. Claro, yo con chocolate suelo darle más libertad a Cyan. Ambos apreciamos los detalles, pero él muestra su agradecimiento de una manera y yo de otra. Y los dos tenemos un buen sentido del humor. Incluso nos contamos chistes entre nosotros. Ambos apreciamos la lealtad, y tenemos las mismas prioridades en la vida, y los mismos sueños.
Básicamente, Cyan es una gran ayuda en muchas cosas. Le agrega emoción a las cosas. Sin embargo, a veces me entra la duda de si yo soy Cyan, o si él es yo... Pero al fin y al cabo, ¿qué importa? La mitad del tiempo ni nosotros sabemos quién es quién...

¿Quién soy? Estoy tratando de averiguarlo.

Jorge Luis Borges

V-E-I-N-T-E

Entre tareas, proyectos, exámenes, estrés, chichas, trasnochadas, dolores de cabeza, de espalda y de nariz... Y con todo eso, sigue siendo el mejor mes de mi vida. ¿Qué nos esperará en vacaciones? :)

TE ADORO!!!
Gracias por las mejores 2678400 horas de mi vida :)

Welcome to the family

Excelente día, la verdad. Al fin pude presentar a mi familia y a mi novia. ¡Ya era hora! Un mes y aún no se conocían. ¡Qué error el mío! Pero por lo menos, todo salió excelente. Todos encantados con mi novia, y Carla por dicha no se freakeó con el circo que es mi familia. Es una MUY buena señal. Y que qué educada, que qué cariñosa, que qué graciosa, que qué sociable... Casi que la quieren más que a mí. Pero bueno, me alegra demasiado. Realmente, fue un gran día. Carne asada en el castillo, un lindo día con mi novia y mi familia, y una excelente forma de terminar mi día. La semana termina ya con broche de oro. Mejor, imposible. :D

Por una mirada, un mundo;
por una sonrisa, un cielo;
por un beso... yo no sé
qué te diera por un beso.

Gustavo Adolfo Bécquer

Como yo

No ToDo Es CoLoR rOsA. eN eSpEcIaL pArA uN dAlTóNiCo CoMo Yo.

Family comes first

Curiosamente, como que todo me ha salido bien recientemente. Les contaré algo que no sé si ya había mencionado antes, pero igual, lo contaré.
Mi familia, desde hace 5 años, siempre ha tenido problemas. Mi hermana no le hablaba a mi papá, mi mamá y mi papá tenían muchos problemas, y yo era el único neutro. Todos se llevaban bien conmigo. Siempre he sido el punto de desahogo de todos. Todas las quejas terminaban siempre conmigo. Y yo me volvía loco porque odio que se traten mal. Y así ha sido durante 5 años. ¿Saben qué es que tu mamá y tu papá se peleen constantemente, y que tu hermana y tu papá no se hablen en 5 años? Es terrible...
Sin embargo, recientemente (curiosamente, hace como 2 semanas, cuando TODO cambió para bien :D), todo se arregló. Fue... como mágico. Mi hermana y mi papá molestan, mi mamá y mi papá se adoran, y todo es como debería ser. Y hoy, por primera vez en tanto tiempo, fuimos todos a desayunar juntos. Fue como en los viejos tiempos. En mi infancia siempre tengo los recuerdos de los desayunos en familia como un tesoro. Y llegó un punto en el que las cosas estaban TAN mal, que creí que ya no volvería a pasar. Pero... no sé, todo se arregló. Es increíble. Está mejor que antes. Mucho mejor. Y las cosas están TAN bien, que incluso, es MUY posible que nos mudemos a otra casa. Una mejor, al menos. Y eso significa que, por fin, podré hacer una fiesta en mi casa. Ah... Es increíble. Todo está saliendo de maravilla. Y no puedo estar más feliz porque no. Lo mejor es que sé que mañana estaré aún más feliz. :)

Quienes hablan contra la familia no saben lo que hacen, porque no saben lo que deshacen.

Gilbert Keith Chesterton

Mágico

No hay mucho que decir, pero porque las palabras no alcanzan. Hoy fue... mágico.

Qué increíble es conocer verdaderamente a una mujer. Pero es verdaderamente mágico amarla.

Anónimo

Algo así...

Algo así como que no me hace falta nada. Para un daltónico como yo, todo es color rosa. Es un sentimiento de "Ya encontré lo que siempre me hizo falta". ¿Y lo mejor? Cada día me encuentro con más y más sorpresas, cada una mejor que la anterior. Simplemente, ya no me alcanzan las palabras. Así de increíble es ella... :)

Amor no es mirarse fijamente a los ojos el uno al otro, es mirar juntos en una misma dirección.

Anónimo (Hallmark? XD)

Amistad

Creo que ya lo he mencionado múltiples veces antes, pero yo sufro de serios problemas para confiar en alguien. Nunca en mi vida he confiado 100% en alguien, y es porque nunca he conocido a alguien que nunca me haya fallado. Claro, hasta ahorita encontré una excepción ;). Pero aparte de Carla y de mi hermana (son las únicas dos personas en las que confío totalmente), nadie más me inspira confianza.
Es curioso como existe gente que si te ve feliz, intenta bajarte el piso. El término que más me parece adecuado es "miserable". Personas TAN miserables, que intentan que no estés feliz solo para que ellos no se sientan excesivamente patéticos en su triste situación. Típico pensamiento de "Que dicha que no soy el único que odia su vida", o algo así. En serio, hasta hace poco me di cuenta que sí existen personas que se sienten bien teniendo gente tan miserable como ellas a su lado. Lo feo es que me di cuenta de esto con alguien que estaba dentro de mi círculo de amigos.
Sí, en éstas 2 semanas (feliz 2da semana! :D) he estado más feliz que en todos mis 19 años y medio de vida. Y en éstas dos semanas, jamás había recibido tanta serruchada de piso en mi vida. E intentan justificar ésos actos con excusas totalmente infantiles o irracionales. Esto, entre muchas otras cosas.
Me puse a pensar en mis amistades. Y a pesar de que tengo bastantes amigas y amigos, solo unos cuántos realmente valen la pena. Gente que sí se ha alegrado mucho por mi felicidad. Y los demás... No dejaré de tratarlos como amigos, pero ya sé de quién cuidarme. Ya sé quiénes son personas por las que yo metería las manos en el fuego. Y ésa ha sido una de las ganancias más valiosas que he tenido en éstas dos semanas.
Una de las cosas que no logro entender es lo poco agradecida que pueden ser las personas. Yo intento, dentro de mi capacidad, en ayudar a cualquiera de mis amigos que me necesite. Desde ir a arreglar una computadora, hasta quedarme hasta las 3 de la mañana ayudando en una tarea. Desde poner el carro para ir a una fiesta, hasta servir de pañuelo. Siempre que alguien me pide ayuda, si soy capaz de cumplir, lo hago. En serio, pocas veces he dicho "No puedo ayudarte". Paradójicamente, yo soy una persona que casi nunca pide ayuda. Me gusta ser independiente, me gusta no "necesitar" a nadie, me gusta que la gran mayoría de mis logros sean por mi propia cuenta. No es porque no quiera pedir ayuda. Again, es porque todos y cada uno de mis amigos me ha fallado en algún momento en el que les he pedido ayuda. Si yo llego a pedir ayuda, es porque REALMENTE NECESITO AYUDA. Es algo de vida o muerte. Siempre "guardo mis favores" y los "cambio" cuando más los necesito. El problema es que aparte de las dos personas mencionadas anteriormente, todos me han fallado cuando más los he necesitado. Por eso es que no confío en nadie 100%. Y sin embargo, nunca me han oído decir "No puedo ayudarte".
Así que creo que merezco un poco de intercambio aquí, ¿no? Y el único intercambio que he visto es la serruchadera de piso que me tienen. Ésto lo considero un acto de traición. Y lo único que yo no puedo perdonar es que me traicionen. Así que sí, nunca me han oído decir "No puedo ayudarte". Pero ahora que sé quién sí es digno de confianza, las cosas pueden llegar a cambiar. No es venganza, ni mucho menos. Yo decido a quién ayudo. No estoy obligado a ayudar a alguien que no me ha ayudado cuando más lo necesito. Y sería una traición a mí mismo y a mi propia realidad si sigo ofreciendo mi mano ciegamente. Y sí, me siento sumamente decepcionado al ver cómo pueden dañarte los "amigos".

Todo mundo quiere un amigo, pero pocos se toman la molestia de ser uno.

Anónimo

Nunca me enfado con la gente por lo que me pide, sino por lo que me niega.

Anónimo

Picky

I know I am picky
One picky guy I am
Been picky since I was little
Will be all my life.

Picky with my room
Picky with my time
Oh, yes, I can be picky
Why should I lie?

Picky with how I dress
even if I'm color-blind
I know, love the irony
But isn't it a delight?

Picky even with shoes
They always have to shine
Don't worry, not all shoes
Just picky with mine.

Picky with my meals
Have to be served on time
They have to be tasty
They have to look fine

I know I am picky
One picky guy I am
Been picky since I was little
Will be all my life.

Picky with how I write
I can't afford to misspell
(Wait, give me a second... Yes,
misspell is written with double l).

Picky with my jokes
I love to see people smile
It doesn't matter at what cost
Even if it is at mine.

I know, I can be picky
With everything in my life
And as picky as I may be
I know you belong at my side.

You never fail me
when fixing me a meal
And no matter how I look
You always say "You look good, for real!"

You laugh with me
Or at me, it’s ok.
As long as you’re smiling
That’s all I care

You make me so proud.
Color-blind and all
You always hold my hand
And never let me fall.

You love my letters
even if they make no sense at all
You know what the point is
You became my whole world!

I know I am picky
And one picky guy I can be
No matter how picky I am
You never cease to amaze me

Nacho

Nota: Si, demasiado cursi (coucou). Y si, solo yo me pongo a escribirte un poema a las 12 de la noche, resfriado... Pero tengo una buena razón...

You laugh with me
Or at me, it’s ok.
As long as you’re smiling
That’s all I care

Te adoro!!! :D

Parfait...

Ésta ha sido una semana PERFECTA. Tengo una novia preciosa que me adora y me hace el hombre más feliz del mundo. Mi familia está volviéndose a armar. Hoy nos pusimos todos a reír. Juntos. Hacía AÑOS que no pasaba eso. Todos molestándonos... Fue... increíble. En serio, mi vida es perfecta.
Y hoy cumplí una semana de ser extremadamente feliz. Gracias a cierta personita. :* Y... éstos son los momentos en los que desearía que mi vida siguiese así por siempre.
Mis entradas se están volviendo más cortas, ¿no? Es porque... Usualmente, yo escribía de las cosas malas que me sucedían. Pero gracias a Carla, no puedo quejarme por nada. Todo es perfecto.

Quien ama es bondadoso y reconoce que la persona amada no es perfecta, pero sí posee cualidades valiosas.

Anónimo

What goes around...

Me siento bien... Algo así como que todo está volviendo a tomar forma. Y finalmente, como dice una de mis canciones favoritas: "You get what you give". :)

What goes around, comes around...

Justin Timberlake (?) XD XD XD

Nota: Me disculpo por la cita... Efectos secundarios por el sueño :P

Por vos

Por vos, me gusta la música nacional.
Por vos, dedico todos los días 30 minutos para leer.
Por vos, me meto en wikipedia a aprender más del surrealismo (acepto nuevas fuentes de información...).
Por vos, me pongo a leer y leer poemas de Mario Benedetti, o cuentos de Borges.
Por vos estoy releyendo mis apuntes de francés. :P
Por vos, reviso cada palabra que escribo dos veces, para no cometer errores ortográficos.
Por vos, me peino con cuidado, aplancho mi camisa con delicadeza, uso mi mejor colonia y trato siempre de sonreír (aunque con vos, sonreír se vuelve tan normal...).
Por vos es que estudio ahora con más motivación, porque quiero ser mejor para vos.
Por vos ADORO ser daltónico.
Por vos llego temprano a la universidad para estar aunque sea un rato a tu lado.
Por vos hago ejercicio todos los días, porque quiero verme bien y que lo notes.
Por vos miro el reloj cada 5 minutos pensando en cuánto tiempo falta para volver a verte.
Por vos miro el reloj cada 5 minutos cuando estoy a tu lado, para ver si el tiempo bajó su ritmo.
Por vos es que soy más feliz que nunca.
Por vos he hecho todo esto y más en tres días.
¿No te preguntas qué haré mañana por vos? :)

20

Oficialmente, el número 20 es MI número favorito. Y si... estoy enamorado. Más enamorado que nunca, más feliz que nunca, con la persona que menos lo esperaba :) Y no me da pena admitirlo y quiero que todo el mundo lo sepa... Carla, TE ADORO!!!!!!!!!!! :D

Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.

Jorge Luis Borges

Mi ventana

¡Feliz cumpleaños, querido blog! En serio, me cuesta creer que ya haya pasado todo un año. Parece tan... surreal. Y ha sido increíble. Éste blog sí que me ha dado tanto que pensar, y me ha ayudado a conocer a tanta gente, y me ha dado tantas risas y alivios. Pensar que hace un año estaba totalmente destruído. Y gracias a muchas personas, y a cierta personita en especial ( ;D), ahorita estoy en lo más alto de mi vida.
Creo que antes lo había mencionado, pero uno de mis métodos para pasar malos momentos es visualizarme en la meta (parece sacado de Rocky...). Hace un año, más o menos a ésta hora, me puse a pensar en dónde me encontraría 365 días después. Y admito que sí estaba realmente herido, dañado, hecho pedazos... En fin, hecho una basura de ser. Y un año después, soy un hombre nuevo, con metas nuevas, sueños nuevos, planes nuevos, y... ;)
La verdad, debo admitirlo. Costó, pero aquí estoy. Lo logré. Llegué a la meta. Gané. Me superé a mí mismo, me demostré que soy fuerte, me obligué a seguir adelante, a repararme, a darme cuenta que merezco ser feliz, que merezco tener a alguien que sepa valorarme, que me adore, me chinee, me aprecie, me entienda, y que sea inteligente. Y poco a poco, todo por lo que he luchado, está finalmente tomando forma. Algunas no de la forma que esperaba, pero no me malinterpreten. Es ése giro inesperado lo que ha hecho que sea TAN increíble. Y sin darme cuenta, las cosas se arreglan y todo vuelve a ser color de rosa, incluso para un daltónico como yo.
Ha sido un año increíble. Hace un año, se me cerró una puerta que yo quería mucho. Pasé unos días apoyado contra ésa puerta, intentando empujarla en vano. Fue hasta después que me levanté, me di media vuelta, y vi mil puertas abiertas. Algunas se veían interesantes; otras, peligrosas. Pero era la enorme cantidad de oportunidades que se me presentaron lo que me hizo darme cuenta que por una puerta, no voy a dejar de avanzar. Y, con la promesa de encontrar una puerta con un camino mejor, me levanté, con ayuda de gente muy querida, y mi mundo empezó a tomar forma nuevamente.
No creí que escribiría ésta entrada a tan solo un año de haber estado en lo más bajo. Pero así es... Realmente llegué a la meta. ¿Y qué sigue ahora? Pues... ya visualicé una nueva meta. :) Por ahora, buenas noches. Y en serio, gracias por aguantarme un año con mis babosadas. Es agradable saber que alguien, de vez en cuando, se pone a leer mis entradas, y con suerte, yo logre devolver su amabilidad tratando de hacerlos sonreír ocasionalmente. :)

Los sueños son el borrador de una meta

Anónimo

Un año soltero

¡¡¡Wow!!!!! Un año ya... ¿Qué puedo decir? Ha sido un año genial, lleno de sorpresas (buenas y malas), he aprendido montones sobre la gente y sobre mí, y no me arrepiento de absolutamente nada. Ha sido un año donde he mejorado todos los aspectos de mi vida, y me he vuelto mucho más fuerte. Costó al principio, pero lo logré. Y ahora... El tiempo no va suficientemente rápido para mí. Es como leer un buen libro. Pasas leyendo, y dices "Ok, termino éste capítulo, y me voy a dormir", y cuando te das cuenta, te has leído 6 capítulos más y son las 4 de la mañana, y tienes clases a las 7. Así se está volviendo mi vida. Es tan increíblemente buena, que no puedo dejar de vivirla (por más raro que suene...). Y... la verdad, las cosas están dando un giro inesperado (excepto para aquel que adore la ironía), pero que estoy adorando en este momento. Por ahora, solo puedo decir que ha sido un año increíble, y espero que el que sigue sea aún mejor.

La ironía no es nunca inmoral.

Pitigrilli

@ UCR

Bueno, creo que ésta es la primera entrada que hago desde la U. Es un simple update. Me falta 1 trabajo y un examen, y luego puedo descansar. Y ésta semana se vuelve más entretenida a cada rato. Al menos si la estoy pasando muy bien. Y un pequeño detalle... ¡Ahorita cumplo un año soltero! Definitivamente tendré que celebrarlo. Ha sido un año increíble, lleno de mil sorpresas, experiencias inolvidables, y no pudo haber sido mejor. El año creo que se cumple el sábado o el domingo, no estoy seguro. En todo caso, ahorita lo celebro. Por ahora, a seguir estudiando y trabajando, que ya la semana se termina, junto con todos mis trabajos, y tengo unos cuantos mordiscos pendientes que dar. :P Ah... simplemente, ésta semana no deja de volverse mejor y mejor... :D

El tiempo es el mejor autor: siempre encuentra un final perfecto.

Charles Chaplin

La pendiente

Ésta semana ha sido la mejor y la peor en mucho tiempo. ¡Qué dilema! :P La mejor porque la he pasado genial, he disfrutado montones, me he reído demasiado, y tuve la oportunidad de hacer a alguien feliz, lo cual, para mí, es un verdadero y rotundo éxito (vivo para hacer a la gente feliz :P). Ya el lunes mi semana se había convertido en perfecta, y sigue mejorando. ;)
Por otro lado, ésta semana estoy hasta el cuello de trabajos, tareas, proyectos, y todo lo que la universidad pueda lanzarme a la cara. En total, tengo 5 trabajos enormes. Mejor dicho, 4 proyectos enormes y un examen hecho para matarnos. Al menos ya he salido de 2 de los trabajos. Me faltan el de mañana, el del viernes, y el del sábado (examen). Y como que casi no he podido dormir. Pero bueno, poco a poco.
Buenas noticias! Hoy cumplo exactamente 30 días del entrenamiento. No puedo estar seguro si han habido resultados, ya que me veo todos los días y para mí, notar un cambio es muy difícil, pero aparentemente, sí han habido cambios. Sin embargo, ahora viene lo interesante. Los primeros 30 días eran para quemar grasa a lo bestia. Tanto así que cuando empecé, tenía 18% de grasa, y actualmente estoy en 14.7%. Y sigo pesando 70 kilos, igual que como empecé, lo que significa que si estoy sustituyendo grasa por músculo... Wow... Jajaj... Pero ahora, es que se vuelve intenso (... y no fue intenso éste mes????). El segundo y tercer mes están hechos, específicamente, para crecimiento muscular a lo bestia. Y a pesar de que el primer mes fue duro, al final ya no me arratonaba. Y el lunes empecé el nuevo plan, y ya estoy hecho una desgracia. Así que va en serio esta vez. Duele, pero de algo tiene que servir... :P
En cuanto a lo que me tenía mal hace unos días... Qué les diré... Todavía me golpea de vez en cuando, pero ya estoy casi recuperado 100%. Me costó racionalizar la situación, y todo, pero al menos ya salí de lo peor. Me costó un par de mordiscos (XD XD XD XD), pero ya me siento muy bien. Y la verdad, esa situación que me tenía mal... En realidad no cambia en nada las cosas. Por un lado, no puedo sacar conclusiones de mi cabeza. Por otro lado, ¿qué debería importarme? Mi vida sigue igual, nada ha cambiado. Claro, golpea al principio, pero luego se sigue la misma rutina (o la des-rutina... Odio la monotonía...). El punto es que... Sobreviviré. Si pasé por tantos desastres similares, pasaré por éste fácilmente. Es cuestión de seguir caminando. Cuesta, duele, incomoda, vuelve a doler, trae recuerdos y vuelve a costar... Pero mientras sea hacia adelante...
Bueno, mejor seguiré estudiando y trabajando. No quiero atrasarme (oops... too late...). En fin... Manos a la obra.

Es bueno seguir la pendiente con tal de que sea subiendo

André Gide

Solo es cuestión de tiempo...

Como que todo mundo me dice "Es sólo cuestión de tiempo para que vos encuentres a alguien que te haga increíblemente feliz". Y que estoy joven, apenas con 19 años, y que me queda mucho tiempo por delante como para preocuparme desde ya. Y yo sé que sí tienen razon, pero... Sigo sintiéndome mal.
Ayer, mientras me cortaba el pelo, me puse a hablar con una amiga mía que trabaja ahí. Me notó preocupado, y le comenté qué era lo que me pasaba. Y empezamos a hablar y ahí le conté casi que la historia de mi vida. Ella me dijo que era admirable cómo yo aceptaba que muchas de las cosas que he hecho en mi vida las hice por amor. También me dio que era interesante ver cómo alguien tan joven como yo tiene una mentalidad tan decidida en cuanto a una relación. Y ahí me hice una pregunta. ¿En serio es tan extraño querer una relación seria? Muchas de las personas que conozco están en una relación "por mientras tanto", o "para pasar el rato", e incluso, "para sacarse un clavo". Y aunque hubo un rato en el que consideré hacer como todas esas personas, resulta que no sirvo para eso. Por un lado, soy demasiado cariñoso y romántico como para querer algo "para pasar el rato", y además, tengo el ligero problema de que me uno demasiado con la otra persona. Increíblemente sentimental, lo sé. Pero es lo único que sé hacer. Y vuelvo a mi problema... ¿Es tan extraño querer una relación seria? Andrea (la que trabaja donde me corto el pelo) me dijo que si quiero conocer a alguien, no busque en fiestas o en bares. Que busque en lugares donde nunca había imaginado. Teatros, recitales de poesía, conciertos de música... Ahí encontraré gente tan romántica como yo. Y tiene sentido... Admito, no soy mucho de teatros (no quiere decir que no disfrute del teatro... solo que casi nunca voy), o de recitales de poesía (aunque también me gusta la poesía), pero los conciertos de música... Eso sí es lo mío. Siempre digo que la música me hizo como soy ahora, y probablemente, no sea el único al que le pasó ésto. Así que intentaré ir a más conciertos. Aún si no conozco a alguien, habré disfrutado el rato. Y si conozco a alguien, ¿quién sabe? Aunque lo admito, a pesar de que realmente quiero tener una relación seria, recientemente me di cuenta que aún no estoy listo. Creo que subestimé mi situación. ¿Quién diría que todavía me afectaría, aún después de casi un año?
Bueno, aunque puede pasar que cuando deje de buscar una relación, la relación me encuentre a mí. Sí, apenas tengo 19 años, y sí, tengo una vida entera por delante. Y sí, solo es cuestión de tiempo. Y sí, soy malditamente romántico, sensible, cariñoso, vulnerable, y no pienso cambiar eso. Si tengo que esperar una vida entera para encontrar a alguien que acepte eso de mí, no habrá sido en vano. Claro, la espera será demasiado difícil. Y ahorita el futuro se puede ver como un obstáculo. Pero ahora me concentraré en el hecho de que en un futuro aún más lejano, estaré recordando todo esto y me reiré, mientras abrazo a mi pareja. Al menos ésa es la fe.

El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad.

Víctor Hugo

Fear

Mmm... Algo así como que me lo venía venir, pero era imposible prepararme...

Fear fear... Smart thing to do...

Anónimo

For whom the bell tolls...

Recuerdo que cuando estaba muy pequeño, recién llegado de República Dominicana, no me dejaron entrar inmediatamente a la escuela, ya que por mi "poca madurez", no era recomendable entrar a escuela con 5 años (creo que eran 5... ando muy dormido para sacar cuentas de mi edad...). Así que pasaba casi que todos los días en la Escuela de Educación Especial Fernando Centeno Güell, donde trabajaba mi mamá. Ahí aprendí muchas cosas, e hice muchos amigos (y uno que otro enemigo...). Ayudaba a los demás niños a hacer los trabajos y las tareas, y jugaba con ellos en el recreo. Y en los recreos, iba con mi mamá a la pulpería al otro lado de la calle, a comprarme una fruta y algo de comida chatarra para almorzar (en la casa almorzaba formalmente, eso era para matar el hambre). Sin embargo, muchas veces mi mamá tenía alguna reunión, o estaba muy ocupada revisando exámenes o tareas o algo así, por lo que le pedía a una señora que trabajaba ahí también que me acompañara para comprarme algo de comer. Y la señora también tenía problemas auditivos, pero eso no era problema para la comunicación. Ella me llevaba de la mano, y disfrutaba mucho conmigo, ya que yo siempre hacía bromas o pasaba contando chistes para hacer reír a la gente (si, desde que tengo memoria me encanta hacer reír a la gente). Y ella, a escondidas, me compraba un helado, porque mi mamá no me dejaba comer dulces antes de almorzar. Era nuestro secreto.
Ella, Patricia, siempre me chineaba montones. Cuando estaba aburrido porque los alumnos estaban en exámenes, o cuando mi mamá se quedaba después de clases en reuniones y yo me quedaba solo, ella siempre me acompañaba un rato y se aseguraba de que no me aburriera mucho. Incluso, una de las historias que siempre recuerdan las amigas de mi mamá fue que en una de ésas tardes, mientras esperaba a mi mamá, llegó Patricia y me preguntó que por qué la cara larga. Le respondí "Di, aquí... Voy a tener que quebrarme un brazo para ver si mi mamá me pone atención". Ella llegó atacada de la risa a contarle a mi mamá. Y así hay historias de mi infancia en la Centeno Güell, donde en casi todas, participaba Patricia.
Hoy me enteré de que murió de un ataque cardíaco. Había tenido un accidente y la dejó débil, y un paro cardiorespiratorio fue demasiado para ella. Yo no me había enterado de nada. El accidente había sido ayer, y hoy fue que falleció. Y lo que más me duele es que llevaba años de no verla. Y siempre me mandaba saludos, y yo también le mandaba saludos. La última vez, mi mamá le contó que yo estaba haciendo ejercicios, y ella le dijo que me dijera que fuera a visitarla un día, porque quería ver cómo había cambiado yo. Y me duele realmente, porque ella era una gran persona. Y aunque no parece, ella influyó mucho en mi infancia. Era una persona muy amable, cariñosa, que siempre tenía un minuto para hacerme una broma o algo, con tal de que yo no me aburriera demasiado. Y a pesar de que llevaba mucho tiempo de no visitarla, realmente la voy a extrañar. Ella siempre fue un ejemplo para mí, y puedo asegurar que soy así en parte por cómo ella fue conmigo. Al menos puedo sentirme bien porque ella pudo pasarme algunas de sus virtudes a mí, y así tendré algo de ella para recordar siempre.

Nadie es una isla, completo en sí mismo; cada hombre es un pedazo de continente, una parte de la tierra.; si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida, como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia. La muerte de cualquier hombre me disminuye porque estoy ligado a la humanidad; por consiguiente nunca hagas preguntar por quién doblan las campanas: doblan por ti.

John Donne

Mala suerte...

Bueno, anoche me acosté a la 1 de la mañana estudiando para el examen que tengo el miércoles. Así que hoy a las 7 de la mañana estaba en clases perdiendo el conocimiento por culpa del cansancio. La clase de 7 a 9 me costó mucho no dormirme, pero cuando llegué a probabilidad y estadística de 9 a 11, ya mi cuerpo no daba más. Para tratar de no dormirme, me puse a tontear un rato con mi celular, y de eso que estoy navegando entre carpetas y carpetas, me encuentro una fotografía perdida por ahí. Y cuando la abro, sentí un vacío en el estómago que hacía meses no sentía. La mejor foto que yo alguna vez me tomé con ella. ¡Ella! Claro, no me lo esperaba. Yo juraría que yo había borrado esa fotografía. Y cuando vi esa foto hoy en la mañana, puedo jurar que en la clase sonó el eco de mi corazón dar un latido sumamente ruidoso en un intento de salírseme por la boca (casi lo logra...). Y por mera curiosidad, busqué la información de la fotografía, y otra vez mi corazón intentó huir de mi cuerpo: la fotografía la tomé exactamente un año antes de que termináramos. ¡Exactamente un año! Demasiada coincidencia para mi gusto. Claro, me quitó el sueño momentáneamente. Y pasé como estúpido mirando la fotografía por un largo rato. Y caí en cuenta de algo bastante incómodo. Es más, citaré lo que pensé en ése momento: "... Que m***, pero yo si que era demasiado feliz". No digo que ahora no sea feliz. Digo que en ése entonces, yo si que era increíblemente feliz. Y me puse a pensar... Y el mejor ejemplo que encontré para asociar mi felicidad de ése momento fue el siguiente: era como navidad todos los días. Todos los días en la mañana me despertaba, miraba el reloj, y si todavía era muy temprano, me volvía a dormir con ansias de que fuera un poco más tarde para poder llamarla y decirle buenos días, y que ella fuese la primera persona que yo escuchara en el día. Y justo antes de irme a dormir, una llamada de buenas noches, un beso, y justo antes de rendirme al sueño, una sonrisa pensando en que mañana volvería a escucharla. En serio era como navidad para un niño pequeño. Claro, y mientras yo pensaba todo eso hoy, mirando la foto, me rendí y caí dormido en media clase con el celular en la mano. Ya al rato me desperté otra vez, medio confundido. Y volví a ver mi mano, y ahí estaba mi celular, con la fotografía todavía puesta. Y otra vez sentí el fuerte golpe en el corazón. (Por cierto, ¿quién dijo que el corazón no puede "doler"? Estoy seguro que a todos nos ha pasado algo tan feo que en serio nos duele el corazón y nos falta un poco el aire incluso...).
El resto del día lo he pasado medio deprimido. Y es que es raro, porque últimamente no he dejado de pensar en ella. De la nada se me viene a la mente. Mi abuela me decía cuando era pequeño que si de la nada se me venía a la mente una persona, era porque esa persona estaba pensando en mí. Es una bonita teoría. Pero si fuese cierta, creo que hoy ella no dejó de pensar en mi tampoco. En fin... Estoy casi seguro que mañana me sentiré mucho mejor. Hoy fue que por mala suerte, la falta de sueño y la sorpresa de la foto, junto con la coincidencia de que la mejor foto que me tomé con ella, la tomé exactamente un año antes de que termináramos... Todo esto conspiró para quitarme el ánimo. Hoy me aseguraré de dormir bien y no volver a deprimirme mañana. De todos modos, siempre hay un mañana. Es cuestión de levantarse y seguir andando. Así que mejor me duermo ya para no pensar más en esto, porque entre más lo pienso, más daño me causa.

No quiero pensar porque no quiero que el dolor del corazón se una al dolor del pensamiento.

Emilio Castelar

O.o

Hoy tenía planeado estudiar todo el día, pero acabo de ver algo que... Bueno, me sacó lágrimas...

Reece Fleming tenía cuatro años cuando le diagnosticaron leucemia. Él trató de seguir llevando con normalidad su vida. "Siempre intentó caminar, hasta el final, así que pensamos que si él andaba por nosotros, nosotros andaríamos por él", dice su madre.

Eso es lo que hicieron cuando cuatro años después, el pasado mes de mayo, les dijeron que al pequeño, ya con 8 años, le quedaban apenas semanas de vida. "Cuando lo supimos intentamos hacer con él absolutamente todo lo que pudimos".

Quería recuperar a Elleanor, la amiga a la que había estado tan unido y de la que se había distanciado

Y Reece quería, sobre todo, a Elleanor Purgslove. Su compañera de colegio, su amiga especial. Habían estado muy unidos durante un par de años, pero luego todo se vino abajo. Quería recuperarla.

Sus padres le ayudaron, organizaron una fiesta pirata y ella acudió. Después continuaron viéndose. Y en uno de estos encuentros, cargado con una pistola láser de juguete, decidió declararse y pedirle su mano. Ella aceptó. Los padres de ambos bendijeron su unión y organizaron la celebración.

Tal como cuenta el Telegraph, hubo anillos, púlpito, certificado, paseo en limusina y cena. No tiene ningún valor legal, pero fue una boda a la medida de sus contrayentes. El 4 de julio se casaron. El día 5, Reece murió en casa junto a sus padres. Su madre recuerda lo que le dijo tras cumplir su deseo: "Ahora puedo irme".

Sin palabras, la verdad... Bueno, excepto unas cuantas. ¡¡¡La próxima persona que yo oiga decir "Es muy joven para amar", juro que lo mataré a golpes!!!

Cada uno tiene la edad de su corazón.

Antole France

P.D. No sé si eso quiere decir que soy un niño o un anciano... Pero sí sé que seré un niño o un anciano el resto de mi vida, como SIEMPRE lo he sido.

Buen humor

Mmm... Como que últimamente ando de buen humor. Creo que es por el ejercicio. Me mantiene activo, y eso me gusta. Como dijo mi profesor de hapkido: La razón por la cual me hace pedazos en clase, es porque los jóvenes tienen mucha energía, y necesitan gastarla. Y la verdad no me importa si es cierto o no, yo creo que solo quiere hacerme pedazos... Pero bueno, creo que el ejercicio me mantiene de buen humor. Y sumamente adolorido. Pero es interesante; en 2 semanas, he mejorado mucho mi condición física, y ya puedo hacer más repeticiones. Antes no podía hacer muchas lagartijas, ahora disfruto del dolor haciéndolas. Y cada dos días hago como 340 abdominales que me dejan con el diafragma arrugado como una pasa, y tirado en el suelo de mi cuarto giratorio. Pero ya siento algo de cambio en solo dos semanas. Me faltan 11 semanas más. Y la dieta... Ugh... La lengua castiga seriamente. Cuando alguien me ofrecía algo de comer y yo no quería, decía en broma "No puedo, estoy a dieta". Ahora, es en serio, y sufro todos los días. Llevo 2 semanas y media de no comer chocolate... Los que me conocen, saben lo que eso significa para mí. Yo desde que tengo memoria, SIEMPRE desayuno un vaso ENORME, una jarra para ser exactos, de leche con chocolate. Y siempre que podía, me compraba un chocolate en la soda. Y ahora llevo 2 semanas de cero chocolate... Jamás creí que tendría que hacer algo como esto. Y casi me siento como una vaca, con todo el puño de vegetales que me tengo que comer cada día. Al menos la dieta incluye como 1 kilo de carne al día, y no me quejo... El problema es que estoy comiendo demasiado. No sé si es porque las ensaladas no me llenan pero ni en broma, o porque el ejercicio me está matando... Creo que es por los dos, pero en serio estoy comiendo demasiado. Como 7 veces al día. Lo interesante es que me mantengo en mi peso, y mi índice de grasa bajó un 1%, lo cual significa que mi masa muscular incrementó en 1%. ¡En solo 2 semanas! Y se supone que los resultados se duplican cada mes... O sea, lo que logre en éste mes, se dulpicará en el segundo, y ESE resultado se duplicará en el tercer mes. Así que, insisto, si no termino hecho una mole, mataré a alguien por haber hecho este ejercicio inhumano y esta dieta en vano.
Hoy sucedió algo interesante, también. Usualmente no suelo contar nada de mi familia... Casi nadie sabe nada de mi familia. Soy muy callado en eso. Pero bueno, lo que sucedió hoy fue realmente impresionante.
Por un altercado entre mi hermana y mi papá, ellos llevaban unos... 3 o 4 años de no hablarse, viviendo bajo el mismo techo. Se dice que la guerra fría fue un momento de mucha tensión... Pues, ya sé como fue. Era terrible. En serio, terrible. Pero bueno, uno termina acostumbrándose. No entraré en detalles. El punto es que hoy mi hermana se disculpó con mi papá. Yo estaba en mi cuarto, pero cuando oí eso, casi me ahogo en mi botella de agua. Claro, el asunto sigue medio tenso, es decir, 4 años de no hablarse, no es como que todo se repare de la noche a la mañana... Pero igual, es algo en lo que yo ya había perdido la fe. Lo que me deja como moraleja que aún las cosas más inesperadas, a pesar de que uno pierda la fe, pueden llegar a suceder perfectamente.
En fin... Creo que mejor me voy a dormir. Necesito unas 7 u 8 horas de sueño para que mis músculos descansen, o sino me moriré.
Ah, un pequeño detalle que no había comentado en el blog. Hace como 1 semana me cayó aceite hirviendo en mi pie izquierdo (OUCH!). En el momento no me dolió nada, pero fue un buen poco de aceite. Hoy fui al hospital y me revisaron, y me dijeron que la razón por la que no me dolía mucho era porque el aceite me quemó algunos nervios. El problema es que yo no puedo ir a la universidad en sandalias (aún así, la sandalia me rozaría la herida...), y siempre voy con zapatos Y medias, lo cual resulta casi una tortura, a pesar de que uso vendaje. El roce hace que la piel no pueda recuperarse, pero mis nervios sí, por lo que me dijeron que probablemente el dolor se volverá insoportable para éste fin de semana. Así que no tuve más opción que hacerme un injerto de piel. Fue... interesante, por no decir que sumamente doloroso. Me anestesiaron y todo, pero aún así... OUCH! Por lo menos pude tener el pie en calma hoy. Sin embargo, mañana tengo que ir a la universidad de 7 de la mañana a 8 o 9 de la noche, y todo el día con zapato no es una buena idea, menos con el injerto recíen hecho. Pero no tengo opción. Al menos el viernes es feriado, lo que me deja viernes, sábado y domingo con el pie al aire libre, justo lo que necesito. Espero que mañana no me haga mucho daño, porque sino, el fin de semana moriré del dolor, y tendré que usar sedantes, y tengo que estudiar... Además de que yo con sedantes me vuelvo completamente estúpido.
Bueno, ahora sí, a dormir. Mañana es un largo día, y tengo que ver cómo logro acomodarme en la cama ahorita para no dañarme el pie. ¡Buenas noches!

La fe es amor a lo invisible, confianza en lo imposible, en lo inverosímil.

Johann Wolfgang Von Goethe

Pesadilla

Yo usualmente no tengo problemas para dormir, salvo el poco tiempo que tengo para dormir. Casi nunca tengo sueños, y aún menos veces sufro de pesadillas. Pero anoche fue como que todas las pesadillas acumuladas se desataran de un solo golpe y en una misma noche. Me desperté como mil veces confundido, viendo a ver dónde estaba y qué sucedía.
Soñé que nadie me conocía, ni mis padres, ni mis amigos... Nadie. Ni siquiera recordaban conocer a un Nacho. Y no tenía a dónde ir, ya era de noche, y mis padres no me reconocían. También soñé que, camino a mi casa, dos tipos me agarraban contra una pared y me apuñalaban varias veces y luego salían corriendo. Cuando me desperté, todavía sentía el dolor en el abdomen de las puñaladas, y estaba sudando frío y jadeando. Y solo eran las 11 de la noche. Soñé que estaba pescando, y que la caña de pescar cobraba vida y se envolvía a mi alrededor hasta que no podía moverme, y luego me empujaba al fondo del mar. Yo me hundía, impotente, y veía como la luz del sol y de la luna (si, estaba el sol y su luna, una al lado del otro) se distorsionaban cuanto más me hundía. Y cuando no pude contener más el aire, respiré y me desperté. Y cuando me desperté, me sentía mareado, y me faltaba el aire. Creo que en serio dejé de respirar por culpa de la pesadilla. Pero la peor de todas fue la última, la que me hizo despertarme a las 5 de la mañana y me puso a ver televisión porque no podía volver a cerrar los ojos. Soñé que estaba en la universidad, pero estaba totalmente vacía. No había nadie. Y la universidad estaba cerrada, es decir, todos los portones estaban cerrados, de tal manera que no podía salir del campus. Y del otro lado de la cerca, había una especie de humo negro alrededor. Y el humo empezó a entrar al campus, y a acercarse. Yo empecé a correr, pero de la nada, me di cuenta que no tenía pies. Algo me los había cortado y no me había dado cuenta. Empecé a arrastrarme por el suelo, pero el humo se acercaba más. Y cuando me logró alcanzar, mi piel se empezó a disolver, y podía ver los huesos de mis brazos, pero no por mucho, porque los ojos me empezaron a arder y a sangrar. Y empecé a gritar y gritar, y ahí me desperté, totalmente petrificado y agitado.
Seriamente, jamás había tenido TANTAS pesadillas en una misma noche. Y todas se veían increíblemente reales. Tan reales que me dan ganas de poder pintar, para hacer un cuadro detallado de cada pesadilla. Hasta me escalofrío cuando los recuerdo. Al menos ya se me pasó el susto, porque en serio me desperté sudando frío. Espero que esta noche sí pueda dormir tranquilamente... Sino, me volveré loco...

Prefiero mil pesadillas, antes que un gran sueño y despertar.

Adriana Rodríguez

Nota: Y aún con estas pesadillas, estoy de acuerdo con la frase... Se me ocurren varios sueños que me afectan más cuando me doy cuenta que fueron sueños, que las mismas pesadillas que tuve hoy.

Pocas cosas...

Hay pocas, MUY pocas cosas que hacen que pierda el control. Realmente me considero una persona tolerante, paciente y creo que solo 2 personas me han visto verdaderamente enojado. Entre ellas, mi hermana y el mejor amigo de mi hermana. Y se pueden contar con los dedos de una mano las veces que me he enojado y he perdido el control. Y esta noche fue una más.
Mi hermana salió hoy de fiesta, como suele hacer. Yo me tenía que quedar estudiando, pero sin embargo, me ofrecí a llevarla hasta la fiesta, como todo buen hermano :P Volví a mi casa, guardé mi carro, estudié un rato y me fui a dormir. A eso de las... 11:30 pm me llama mi hermana, llorando, que vaya por ella. No pude oír más por el sonido de la música en el fondo, pero aún así, agarré el carro y salí lo más rápido que pude por ella.
Cuando llegué, ella estaba con otro tipo, discutiendo. Mi hermana no me había visto llegar, y seguía discutiendo con el tipo. Como que la discusión se puso muy tensa, y me bajé del carro para ir por mi hermana y largarnos de ahí. Y cuando yo estaba suficientemente cerca, oí que el tipo insultó a mi hermana.
MUY pocas cosas hacen que yo pierda el control. Entre ellas, está insultar o golpear a una mujer, y meterse con mi familia y/o amigos. Inmediatamente, cuando oí que él estaba insultando a mi hermana, pues... Reaccioné muy agresivamente. Ya es la segunda vez que me pasa algo así porque alguien se mete con mi hermana. Agarré la mano del tipo por atrás, lo jalé y lo hice tirado al suelo boca abajo, y aplicando presión en el hombro con mi rodilla encima, le disloqué el hombro. Y sólo solté su brazo cuando los gritos me hicieron volver un poco más a la realidad. Yo me he dislocado el hombro antes, y duele increíblemente. No me imagino por lo que él estaba pasando, pero se estaba revolcando en el suelo sosteniéndose lo que quedaba del hombro. Incluso mi hermana estaba gritando, pero no me importó, me puse de pie, agarré a mi hermana y la llevé hasta el carro, y nos fuimos. No dijimos nada en todo el trayecto. Yo no decía nada porque todavía estaba sumamente alterado, y con mucha cólera. Ella no decía nada, casi que ni respiraba, tal vez porque no podía asimilar lo que acababa de pasar, o porque creía que yo estaba enojado con ella (no estaba enojado con ella...). El punto es que llegamos a la casa, y cuando entramos, solo dijo "Gracias" y yo le dije "Tranquila. Buenas noches", y ella se metió al cuarto.
Todavía puedo sentir como el corazón me late fuertemente. La adrenalina todavía no se me baja del todo, y perdí el sueño. Por lo menos escribir me ayuda a tranquilizarme un poco.
La primera vez que me pasó esto, fue porque un tipo se estaba tratando de pasar con mi hermana, encerrándola con los brazos contra una pared. Lo que hice fue agarrarle el brazo extendido, y golpearlo con todas mis fuerzas en la articulación con el codo, hasta que la articulación cedió y el brazo se dobló hacia el lado contrario. Recuerdo que mi hermana me dijo, como dos días después, cuando ya yo estaba más tranquilo, que me transformé y que eso la asustó. Y lo peor de todo es que recuerdo como fue todo con claridad, y recuerdo lo bien que se sintió quebrarle el brazo a ese tipo, por haberse metido con mi hermana. Digo que es lo peor, porque lo mío no es ser agresivo, ni nada por el estilo. Pero cuando pierdo el control... Pues, realmente lo pierdo.
Me siento un poco culpable, la verdad. Como que todavía oigo los gritos, y me incomoda. La verdad sí me siento bastante culpable. Claro, hay otras formas para arreglar ese tipo de situaciones, pero... No sé, como que no logro pensar claramente, y solo me dejo llevar sin pensar en las consecuencias. Odio esa parte de mí. Realmente la odio. La odio porque sé que los golpes nunca llevan a ningún lugar, y me consta. Tal vez el tipo estaba pasado de tragos, y él tampoco sabía lo que hacía. Ni siquiera sé quien es, ni si es un amigo de mi hermana o si es alguien que yo conozco, o qué estaba pasando en realidad. Ni sé lo que había ocasionado eso... En fin, admito que lo que hice fue una completa estupidez. Hoy, por primera vez en mucho tiempo, me decepcioné a mí mismo. Y me siento realmente muy estúpido. En serio, yo me considero una buena persona, amable, pacífica, tolerante... O al menos intento serlo. Y cuando me dejo llevar así, me convierto en todo lo opuesto, y básicamente, me convierto en lo que más odio. En fin... mejor me voy a dormir. Ocupo descansar y pensar, y ojalá los gritos dejen de resonar en mi cabeza pronto.

Cuánto más dolorosas son las consecuencias de tu ira, que las acciones que la han originado.

Marco Aurelio

Aprendí que...

Últimamente ando un poco existencial. Creo que tengo demasiado tiempo libre, o mejor dicho, tengo tanto que hacer que no sé por dónde empezar, y de una u otra forma termino sentado aquí escribiendo. Pero bueno... Por algo se tiene que empezar.
Estaba ayer pensando, mirando al techo de mi cuarto, iluminado por la luna (uf... si yo fuera poeta... Culpen a Carla!), y no sé por qué, pero recordé un video que vi hace mucho tiempo. Es el video de una conferencia. Es una conferencia que impartía un señor por todo el mundo. La conferencia trataba sobre lo que él había aprendido de la vida. Abarca muchos temas, pero los que recuerdo son los que más me impactaron. Empieza mostrando fotografías cuando estaba joven. Fotografías donde sale jugando baseball, disfrutando con sus amigos, bañándose en piscinas... Disfrutando la juventud. También muestra fotografías donde está estudiando, en un examen, cuando se gradúa... Y dice "Lo importante es que no hay que dedicarse a estudiar solamente, ni tampoco dedicarse a jugar. Aprendí que el balance es importante en todo." Luego, habla sobre el dinero. Muestra una fotografía en el lugar donde él vivía antes, un pequeño apartamento, de esos que solo tienen 4 paredes, un viejo papel tapiz medio roto y manchado, y él sale parado en medio apartamento, sonriendo. Y luego muestra una fotografía donde él vive ahora, una linda casa de dos pisos, blanca, con jardín, un carro parqueado al frente. Y dice "El dinero va y viene. No siempre tendrás lo que quieres. Aprendí que lo importante, es ser feliz con lo que tienes". Más adelante, muestra una fotografía de su primer cheque de salario. Eran como 200 dólares, si acaso. Pero él sale sonriendo, sosteniendo el cheque orgullosamente. Luego, sale una fotografía de su oficina actual, una gran oficina en un enorme edificio, y una vista preciosa a la ciudad. Y sale él sentado en su escritorio, hablando por teléfono. Y dice "Yo inicié desde cero, y desde ahí fui subiendo. A veces me caía, a veces no. Aprendí que lo importante, es siempre estar orgulloso de tus logros, por más pequeños que sean". Y termina mostrando una fotografía de sus padres, él jugando con su padre cuando era niño, o abrazando a su mamá. Luego muestra una fotografía de su graduación, abrazando a su padre y a su madre, y luego una fotografía de su padre ayudándolo a mudarse (su mamá tomó esa foto). Pasa la diapositiva, y muestra una fotografía de su padre y de su madre, ya ancianos, sonriendo y abrazándolo. Luego, pasa la fotografía, y muestra a una hermosa joven abrazándolo. Siguiente fotografía, la misma joven besándolo. Siguiente, y la boda de él con esa joven. Más adelante, una fotografía de su esposa, frente a su nueva casa blanca, y su jardín. Y dice "Aunque no siempre tuve dinero, o un buen trabajo, o un buen lugar donde vivir, siempre tuve a la gente que más quiero cerca mío. Aprendí que la familia SIEMPRE viene primero." Al final de la conferencia, dice "Y bueno, mucha gente me ha preguntado la razón por la cual yo hice ésta presentación. Verán, sufro de cáncer, y me quedan unos cuantos meses de vida" (quiero recalcar que él no se siente ni ligeramente incómodo al mencionar eso). "Y pensé en hacer ésta presentación por tres grandes razones". Pasa la fotografía, y salen tres niñas pequeñas sonriendo, abrazándolo. "Ellas son mis tres hijas. Y aunque, debido a mi condición, no podré verlas jugando en el futuro, o estudiando en la universidad y graduándose, y no podré ayudarlas a mudarse a sus casas, ni conoceré a sus novios, ni veré cuando se casen y tampoco conoceré a mis nietos, ni podré envejecer junto a mi esposa, quise hacer ésta presentación para que, aún cuando yo me haya ido, pueda enseñarles las cosas más importantes que yo aprendí en mi vida. Así, podré estar tranquilo sabiendo que les he enseñado lo más valioso que les pude haber enseñado en toda mi vida." Ya el señor murió por su enfermedad hace mucho tiempo, pero sin embargo, ese video es de los que simplemente no se olvidan. En primer lugar, qué valor tuvo que tener él para hacer algo tan increíble como esa conferencia, a pesar de su condición. Y en segundo lugar, qué tan valiosos consejos pudo haber dejado como su legado. Cada consejo es totalmente cierto, totalmente aplicable, e incalculablemente valioso.
Termino ésta entrada con la siguiente frase, que se la dedico a Sho. Espero que te guste.

Cuando naciste, tú llorabas y todos sonreían. Vive tu vida de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tú sonrías.

Anónimo

Mal tercio...

Mal tercio, el que sobra, tres es multitud, el indeseado, atravesado, metido, "chaperón"... En fin, todos sabemos lo que eso es. Y hoy me sentí TAN mal tercio que no sabía donde meterme.
Hoy fui a hooters y a más tekila con mi hermana, el novio de ella (que hoy lo conocí), mi prima, un amigo de ella, una amiga de mi prima y el novia de ella. Ah, y yo también iba... El punto es que fue sumamente incómodo cuando se ponían todos románticos. Y yo como "...eh... si... erm.........".
Sin embargo, hoy me agregaron un nuevo apodo. "Magic Nacho". Realmente no sé de dónde salió, pero tengo una idea. Resulta que el novio de la amiga de mi prima intentó ligarse a una de las mujeres de hooters, pero en son de broma. Le preguntó el nombre, y la muchacha le respondió "Ud ya me lo ha preguntado antes, y nunca se acuerda", dio media vuelta y se fue. Todos nos quedamos con cara de "Ouch... eso dolió...". Y una cosa llevó a la otra, y yo, sin pensarlo, dije "Es que así no se debe tratar a una mujer", y todos volvieron a verme, como diciendo "Ah, si?". Y me dijeron que si yo lograba obtener el nombre de la mujer directamente de ella, me invitarían a comer entre todos. Yo no tenía nada que perder, y tenía hambre, así que... Acepté. Y fue muy sencillo. Simplemente la llamé un momento, y como la música estaba muy alta, me le acerqué y le dije "Me podés traer una hamburguesa?" y me respondió que sí, y justo antes de que se fuera, me le volví a acercar y le pregunté "Disculpa, pero cuál era tu nombre? Es que con la música no lo pude oír bien", y me respondió "Jackie", con una sonrisa, y se fue. Y cuando me volví a la mesa, les dije "Se llama Jackie." No fue nada del otro mundo. Pero creo que con eso, muchas otras historias empezaron a surgir sobre mí y... Cuando me di cuenta, todos me decían "Magic Nacho". No tengo una idea clara del por qué, pero suena bien... :P
Ah, si, me desvié del tema. Hoy fui un gran mal tercio. O casi mal sétimo, con 3 parejas ahí y yo... Hacía ratos no me sentía así. Es decir, claro, cuando mis amigos están con su novia o algo así, es lógico que se pongan cariñosos, a mí no me molesta. Pero hoy sí me incomodé, porque eran 3 parejas y yo totalmente solo. Fue... realmente muy raro.
En fin, ando sumamente cansado, hoy tuve 3 horas de entrenamiento de hapkido y además, rutina de entrenamiento. Y mañana iré al Monster Jam, gratis, a palco. Será excelente, porque como mañana es el último día, van a DESTRUIR todos los carros, y yo no me iré hasta que no tenga un pedazo de mufla, o un brazo humano en mis manos, para colgarlo en el techo de mi cuarto como trofeo. Ah, y mañana tal vez tenga partido de fútbol, así que... Si, un fin de semana cansado, pero bien ganado. En fin... Lo que se hace por estar en buena condición física. Y aunque apenas llevo una semana, hoy vi algo de resultados. Aguanté las 3 horas de hapkido sin problema. ¿Será la alimentación, o el ejercicio, o ambos? En fin, aún es muy temprano para saber, pero si creo que me siento un poco mejor. Claro, me canso más temprano, y me duermo tipo 10 u 11, pero me levanto a las 8 como nuevo. Creo que éste cuerpo no está acostumbrado a estas rutinas de ejercicio tan exigentes, pero creo que en 1 o 2 semanas me lograré acomodar bien. Además, el arratonamiento de músculos es una buena señal... Significa aumento de masa muscular, así que... Ya siento el ácido. :D
Bueno, ahora sí, a dormir. Ando destruído. Y mañana me espera un largo, largo, largo día. Good night.

La magia del primer amor consiste en nuestra ignorancia de que pueda tener fin.

Benjamin Disraeli

NOTA: Si, la frase está medio nostálgica, pero insisto... Lo de mal tercio me afectó un poco... Eso, además de que hace un año... (Y dale con lo de "Hace un año..."). En fin, lo admito, ando un poco love-needed... No hay vergüenza en admitirlo... Soy cariñoso por naturaleza...

Ouch...

Ok... Como parte del cambio, incluía una dieta extremadamente sana. El problema es que yo ADORO el chocolate, el café, los chicharrones, y una cerveza ocasional. Pero ya llevo una semana comiendo 4 porciones de vegetales, 7 porciones de proteína, 1 carbohidrato, 1 grasa, 2 lácteos, 1 fruta, 2 snacks y 2 aderezos al día, y me estoy muriendo de lo sano que es. No puedo comer chocolates, nada con azúcar, y cuando usualmente yo me tomaba 2 o 3 tazas de jugo de naranja, ahora solo puedo tomar agua. Claro, y mi cuerpo está totalmente adolorido. Pero al menos ya no es como el lunes, que no podía sentir ni mis dedos. Hoy estoy cansado, en parte porque ayer no pude comer correctamente ya que no me alcanzó el día, pero al menos no estoy muerto totalmente. Al menos tengo un poco más de resistencia (¿o será que mis músculos están muertos ya?). E insisto, si al final de este caos no veo resultados, mataré a alguien, y luego me ahogaré en chocolate. Pero por mientras tanto, me mantengo. Me faltan... 85 días más. Se ve tan lejos la meta, pero bueno, tengo que hacerlo. Por ahora, creo que me iré a tirar a mi cama a recuperar el flujo sanguíneo en mis extremidades. Ando totalmente deshecho...

No pain, no gain

Algún degenerado masoquista...

Let's play... :D

Bueno, hoy empecé el último proceso para oficializar el cambio en proceso en un 100%. En otras palabras, ya estoy cambiando todo lo que ocupo cambiar. Aunque creo que en el proceso, cambiaré unas cosas, y otras no tanto...
Buenas noticias. Van a abrir una academia de Aikido-Hapkido muy cerca de mi casa. Ya no tengo que viajar 2 horas los domingos para ir a entrenar, sino que podré entrenar bajo el mismo profesor. Esto me ayudará mucho. Un buen entrenamiento. Lo que me gusta del aikido es su gentileza y lo eficaz que es. Con un mínimo esfuerzo, puedo quebrar o luxar extremidades, e incluso, matar a alguien. Pero claro, espero no llegar a ese punto. Por otro lado, el hapkido es el equivalente coreano del aikido japonés. La historia que me contaron fue que Japón invadió Korea por mucho tiempo. Cuando Korea sacó a los japoneses de su territorio, intentó adaptar muchas de las costumbres japonesas que habían adquirido y transformarlas en algo propio 100%. Por lo tanto, el aikido japonés es el padre del hapkido coreano. ¿Diferencias? El hapkido tiene un poco más de golpes, pero ambos se concentran en utilizar la fuerza del contrario en su contra, con un mínimo esfuerzo. Me gusta, porque si bien el aikido no tiene tanto golpe y daño físico, el hapkido tiene suficientes técnicas como para someter a mi oponente sin golpearlo, pero a la vez, si la situación lo amerita, tengo suficientes oportunidades para lastimar a mi oponente seriamente. Me gusta, me da a elegir. No me gusta mucho golpear a la gente, pero si es necesario... lo que sea por defensa personal. Así que este miércoles empezaré.
Hoy volví a sacar (si, volví) mi lado manipulador (¿no es así, Carla? :P). Había olvidado lo bueno que soy en eso. Pero bueno, no es algo que debo usar muy a menudo. Solo en casos extremos... o cuando quiero molestar a alguien (¿no es así, Carla?). En todo caso, siempre creí que lo manipulador serviría solo cuando era pequeño, y tenía la carita de ángel de "yo no fui" (aunque yo si fui... siempre... :P). Pero aparentemente, todavía tengo lo necesario (¿no es así, Carla? XD)
Bueno, se vienen los exámenes encima. Así que empieza otra sesión de retos. Me encanta estar ocupado... Me siento útil. :P Así que... a estudiar! Además, como ya he dicho miles de veces, los retos hacen que la vida sea divertida. Se vuelve un juego. Y las cosas salen mal cuando dejan de ser divertidas. Creo que por eso ando de tan buen humor en las últimas semanas. He convertido TODO en un juego. Y he disfrutado cada momento... Pero ahorita, tengo que jugar/estudiar... Por lo tanto, hasta la próxima entrada. :D

Siempre será un reto ir más allá de lo que suponemos llegar ¡Inténtalo!

Anónimo

Re-Cuento :P

Wow... Segunda entrada en el día de hoy :P Pero es que estaba revisando mis viejas entradas, y vi esta que me encantó.

Un día, en una escuela, el profesor paseaba entre los pupitres entregando las calificaciones del último examen. Al llegar a Esteban, un niño de pelo desordenado y la cara siempre sucia, el maestro negó con la cabeza y dejó caer el examen sobre el pupitre con un gesto de decepción. Esteban ni siquiera lo miró. Ya sabía que en el encabezamiento de la hoja de respuestas encontraría un cero enmarcado en rotulador rojo.
“Muy mal”, rugió el maestro. “No has dado ni una, Esteban. Ni en geografía, ni en matemáticas, ni en literatura…”
“Yo sé”, dijo el chico. “Pero yo no pierdo la esperanza”.
“Pues no faltaría más. Jamás hay que perder la esperanza de aprender.”
“No, no”, repuso Esteban. “Se equivoca. De lo que no pierdo la esperanza… es de que un buen día el sol salga por el oeste, que la hipotenusa forme un ángulo recto, los sonetos se escriban en alejandrinos y la capital de Canadá sea Bucarest.”

No se necesita estar en lo correcto para poder tener esperanza. Puede que el sol no salga por el oeste, pero, ¿quién dice que no puede pasar? Es poco probable, pero uno nunca sabe lo que puede suceder. Y no importa cuánto nos digan que está mal, que no va a pasar, uno siempre cree que ese buen día va a llegar. Esta entrada es corta, pero deja bastante para pensar. Quién sabe... Tal vez cuando mi sol salga por el oeste, la gente dirá "Él fue el que nunca perdió la esperanza". Aunque no hará mucha diferencia lo que digan. Mi sol habrá salido finalmente.


Hace casi un año de esa entrada. Y en ése momento, claramente mi idea del sol que salía por el oeste era bastante clara. La esperanza me mantuvo mucho tiempo, luego me di cuenta que no podía vivir de sueños, y poco a poco me reparé. Básicamente, esta entrada es porque me siento asombrado de ver la diferencia que hay entre el yo de hace un año, y yo ahora. Lo divertido es que si recuerdo bien cuando hice esa entrada. Estaba pensando "¿Cómo estaré dentro de un año, o dentro de dos?". No tuve que esperar un año para poder volver a ser feliz. Pero igual... Es algo que tenía que mencionar aquí. Y además, el cuento me gusta mucho, y quería publicarlo por segunda vez. Me da la oportunidad de admirar hasta dónde he llegado. Digamos que es un "re-cuento" de mis logros :P El punto es que... Lo logré :D

Se alcanza el éxito convirtiendo cada paso en una meta y cada meta en un paso.

C.C. Cortéz

Long time no see...

Bueno, hace raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatos no escribía nada. En parte, la universidad me tenía como loco. Y cuando la universidad se calmó, yo estaba en otras. Y han pasado demasiadas cosas. En un resumen rápido, han sido las mejores 3 semanas de mi vida, mi estado anímico ha estado mejor que nunca, durante más tiempo que nunca, y a pesar de que he tenido mis problemillas, de la nada me alegro y sigo como si nada. Esto no fue planeado como parte del cambio, pero God, I'm loving it! :D Fui a la playa, me esta yendo genial en la U, super bien con mis amigos, y en general, todo me está saliendo genial. Sin embargo, no voy a entrar en muchos detalles. En lugar, voy a hacer una lista de las cosas que he aprendido en éstas semanas de no escribir. Creo que es mucho mejor que ponerme a relatar todo con detalles... :P

1. Si algo malo me pasa, claro que me voy a enojar, pero encontré una mayor satisfacción al relajarme, ver dónde me equivoqué, aprender de ello, y seguir adelante. (Uy, que serio que sonó eso... jajaja...)
2. Esta ya la sabía, pero igual... FAMILY COMES FIRST!!!!
3. Yo soy dueño de mí mismo, y el mejor consejo que puedo recibir es el mío.
4. Muy en el fondo, yo tengo la respuesta de todas mis preguntas existenciales. (Y si me estripan el estómago, me río y cuento un chiste! Nota: Baterías y accesorios no incluidos.)
5. No vale la pena enojarme con mis amigos por tonterías. De todas formas, si son mis amigos, es porque han hecho algo muy importante para mí, y una tontería no eclipsaría esa amistad.
6. Me encanta la criptografía (Nada que ver con el asunto, pero me di cuenta que soy bueno :P)
7. Lo que suelo llamar "Cyan" son todas las cosas que me gustaría hacer en mi vida sin preocuparme por las consecuencias. Eso es un arma de doble filo. Sin embargo, a veces es bueno ver los dos lados de la moneda, y luego tomar una decisión.
   
8. Hubo una época en la que me odié por ser tan sentimental, y no poder ser más liberal y "go with the flow", y el problema que traía la política de "nunca dar un beso si no va en serio" (el problema era que un beso involucra 2 personas, y no necesariamente comparten las mismas ideas...). Luego, acepté que no puedo cambiar eso. En éstas semanas, me di cuenta que hay una muy buena razón por la cual soy así. Y no puedo intentar ir contra esa corriente. Ese es mi "flow" (cualquier parecido con una canción de reggaetton, es pura coincidencia...). ¡¡¡Y se mantiene la política del beso!!!
   
9. El hecho de que una persona sea mayor que yo, no quiere decir que sea más madura, más inteligente, más capaz o más importante. Por esto, quiero decir que hasta los adultos necesitan ser regañados cuando se comportan como niños. Y quiero aclarar que nosotros también somos adultos, así que... Va parejo para todos :P
10. Siempre que yo doy mi palabra para hacer algo o cumplir una palabra, hay que hacer LO IMPOSIBLE para cumplirla. No importa cuánto cueste, la situación, la ubicación, o a quién se le hizo la promesa, una vez que uno hace una promesa, se debe cumplir at all costs. La confianza es algo invaluable, y tomado a la ligera por muchas personas. Pero si alguien nos falla en una promesa, ¿qué pensamos de esa persona? Es algo que aprendí hace tiempos, pero hasta recientemente me di cuenta de su verdadero valor.
11. No importa si uno tuvo problemas con alguien en algún momento, una discusión o algo por el estilo. Nada en este mundo es irreparable. Un enemigo se puede volver en un gran amigo, una pelea puede olvidarse a punta de sonrisas y todo se puede mejorar con cortesía e inteligencia.
12. Siempre seguir mis presentimientos y corazonadas. Aún si no acierto, al menos me fui fiel, y ya eso es una gran ganancia.
13. Siempre hay que estar agradecido (y no lo digo estrictamente en el sentido religioso...).
    
14. ¡¡¡TODO EN ESTA VIDA SE DEVUELVE!!!
15. Si bien, las decisiones involucran riesgos, ciertos riesgos y sus pérdidas valen la pena.
16. Las moscas y las arañas si se pueden llegar a querer ;)
    
17. Si lastimé a alguien, y aún así, me perdona, tengo que tener a esa persona más cerca que ninguna otra persona. No solo porque tengo que reparar el daño, sino por lo más importante: realmente me quiere demasiado!!!!!
18. El amor va y viene, la amistad no tan fácilmente. Pero si hay amor y hay amistad, lo demás no importa.
    
19. Y gracias a la música nacional... "Lo que mal comienza, mal acaba". ;)

Suena profundo, ¿verdad? Pero si va muy en serio. Estas semanas han sido, probablemente, de las más importantes en mucho tiempo. He aprendido mucho de mí mismo, y sobretodo, me siento feliz conmigo mismo. He tenido varios problemas, pero por estos desastres, he podido ver cuánto he crecido y cuán fuerte soy. Y que no estoy solo, tengo grandes personas cerca que no me dejan caer nunca, pase lo que pase. Les debo mucho. Así que, con esta entrada tan importante, vuelvo a mi blog, postearé más seguido (excepto en exámenes... :P), y estaré informando de cómo va el "gran cambio", que va sobre ruedas ;)

Entre hombre y hombre no hay gran diferencia. La superioridad consiste en aprovechar las lecciones de la experiencia.

Tucídides

Dicen que la historia se repite, lo cierto es que sus lecciones no se aprovechan.

C. Seé

Pd. Puse dos frases al final. Esto porque hace ratos no escribo, y me hacían falta mis frases. Otra es porque ambas frases son tan ciertas que no pude decidirme cuál era más adecuada. Así que puse las dos. :)

Cambio

Uy, dos entradas en un mismo día... ¡Qué sorpresa! Pues bien, tomé una importante decisión. Había establecido en mi mente que eventualmente haría un gran cambio en mí mismo. Y había planeado que empezara a realizarse el cambio al cumplirse un año de haber creado este blog. Pero me di cuenta que no dependo de la fecha para poder empezar ese cambio. La verdad, empezaré desde ya. Me tomará un tiempo, pero por eso es mejor empezar desde ya. Además, como ya inicié lo de las artes marciales, tengo el impulso que necesito, y prefiero aprovecharlo. Así que... ya es oficial. El cambio ya se está efectuando.

Nadie puede ser esclavo de su identidad: cuando surge una posibilidad de cambio, hay que cambiar.

Elliot Gould

Hermano

Bueno, hace ratos no escribo nada. La universidad me ha tenido sumamente ocupado. Segunda semana de clases, y ya estoy más cansado de lo que estaba cuando salí a vacaciones. Ya tareas, proyectos, investigaciones... Pero en fin, ya no me puedo quejar, tercer año de universidad... Al menos he logrado salir adelante, y hasta el momento he disfrutado mucho ésta semana.
Ayer fue el cumpleaños de mi hermana. Ella es mayor por seis años, y aún así, es de mis mejores amigas, nunca nos peleamos, siempre nos apoyamos, y nos cuidamos mutuamente. Es como una segunda madre para mi. :P Así que ayer fuimos a celebrar su cumpleaños, junto con algunos de mis primos y todos los amigos de ella. Llegaron muchas personas, por suerte. Y claro, yo era el encargado de cuidar a mi hermana. Pero pude bailar y hablar con muchas personas, y pasé un muy buen rato.
Algo que me dio risa ayer fue que también se celebraba el cumpleaños de una prima mía. Mi tía llamó a mi hermana para felicitarla por el cumpleaños, y salió a relucir el tema de la fiesta de mi prima (es un año menor que yo). Y mi tía le dijo a mi hermana que me contara de la fiesta, para que fuera. Mi hermana se rió, y le dijo que yo iría a su fiesta. Mi tía se quedó extrañada porque iban a ir personas mucho mayores que yo, y no creía que fuera a calzar. Pero me dio risa, porque a pesar de la diferencia de edades, por suerte, me llevo muy bien con todos los amigos de mi hermana. Y como hace ratos no visito a mis tíos ni a mis primos por el lado de mi papá (las fiestas siempre son con los primos del lado de mi madre), no han visto lo que he cambiado. Ellos todavía tienen la imagen de Nacho tranquilo, callado, calmado, serio... Incluso, hace unas semanas que los visité, se extrañaron cuando me vieron con una cerveza. Ahí me di cuenta que ellos no saben cómo he cambiado. Aunque si soy tranquilo, a veces callado, calmado y serio cuando se necesita, en las fiestas es otra cosa. Creo que ni siquiera saben que bailo... Jajaja... Ya se darán cuenta...
Como la noticia rara de la semana, me voy a casar el viernes XD Aparentemente, una de las amigas de mi hermana se enamoró de mí (se llama Adriana), y estaba encantada conmigo y me pidió que nos casáramos. Pero yo le pedí que me diera una semana para arreglar las cosas con las demás admiradoras, y para despedirme de mi soltería. Para hacer el asunto más gracioso, resulta que en el mismo lugar de la fiesta de mi hermana, había otra fiesta con un montón de gente que yo conozco, y todos se extrañaban demasiado cuando me oían decirle "Si, mi amor", "No, mi amor" a una muchacha 4 o 5 años mayor que yo. Y nos poníamos a hablar de la boda y no se qué cosas, y todos mis amigos como "... Huh?". Esas miradas son invaluables... :P
A fin de cuentas, mi hermana está super agradecida conmigo porque la cuidé, le compré uno que otro trago, y una que otra botella de agua, y luego la llevé a desayunar a MacDonald's. Cabe destacar que llegué a mi casa a las 8 de la mañana... En fin, fue un bonito día ayer. Pero ahora, tengo que estudiar mucho... Así que, au revoir!

Ayuda a tu hermano a cruzar el río, y verás que tú también llegaste a la orilla

Anónimo

Watch Me! (Copyright: Carla Alvarado :P)

Bueno, qué dicha que mis miércoles están libres (o al menos, la gran mayoría de ellos... al menos por ahora...). Pero al menos ésta semana empezó bastante bien.
El lunes, a las 6:50 am estaba entrando a la universidad en mi carro, estrenando mi tarjeta de acceso al campus universitario. Encontré un lugar para ubicar el carro cerca de la facultar, me bajé del carro, y me detuve frente a mi facultad. Y lo primero que pensé fue "... Aquí vamos otra vez...". Claro, admito que la idea de sufrir largas noches sin sueño, estrés por las clases, dolores de cabeza por los proyectos, también sentí algo de emoción porque sabía que éste semestre sería otro reto más. Y como que los retos me han empezado a gustar mucho... :P
El martes fui a mi primer día como asistente del curso de programación I (lo que me recuerda, Carla, 10 puntos menos... Luego pensaré por qué...). Me presenté, y como no tenía nada mejor que hacer, decidí quedarme durante toda la clase. Y fue divertido porque fue recordar mi primer día de programación I. Y como siempre, todo comienza con la pregunta "¿Qué es una variable?". Y con cada pregunta de ésas, no podía evitar sonreír, ya que recordé todo lo que me costó ese curso, y todas esas definiciones. Y que ahora, a punta de golpes y de estudio, son definiciones que, por necesidad, uno debe manejar a la fuerza. "¿Qué es un método?"
Al menos ya llevé todas las introducciones de los cursos de éste semestre. Y es curioso como todas las personas que conozco, me dicen lo mismo: "Nacho, las 4 materias que estás llevando son imposibles de llevar juntas". Estructuras de datos y algoritmos, Ensambladores y Microprocesadores, Probabilidad y Estadística, y Matemática 3 (es una especie de cálculo 2 y algo de 3 por encima, con una pizca de álgebra lineal...). Aparentemente, Probabilidad y Estádistica no combinan con Mate 3. Pasa lo mismo con Datos y Ensambladores. Así que todos se han tomado su tiempo para destacar mi "grave error". Claro, no les he dicho que también estoy llevando una asistencia, o que estoy llevando clases de Aikido y Jujutsu (ah, si, cumplí mi objetivo de entrar a artes marciales... :P), o que estoy en el gimansio. Pero como dije, me gustan los retos.
Hablando de retos, es lo único que he logrado mantener constante en toda mi vida. Por razones que ya he explicado antes, tengo una extraña necesidad por probarme a mí mismo, y mejorar. Hay una extraña idea que se me fijó en la mente hace muchos años, cuando era muy muy pequeño. "No hay mejor forma de conocerse a sí mismo más que llegar al límite, y superarlo". Claro, no lo tomo tan literalmente. Sin embargo, si me gusta tomar un reto grande ocasionalmente, y vencerlo. Digamos que es para "mantenerme en forma". El semestre pasado, entre los muchos retos que se me presentaron, también tuve el reto académico. Circuitos, laboratorios de circuitos, programación 2, mate 4, y mi trabajo como soporte técnico de agronomía (que era, básicamente, un trabajo de medio tiempo). Y logré pasar todas las materias con buenas notas, salí por la puerta grande en mi trabajo, y todo lo logré en medio de un caos existencial-romántico y serias crisis emocionales (prueba de ello: éste blog XD). Así que éste año, planeo llevar un reto más o menos similar. Hasta el momento, las barreras más claras son las 4 materias que aparentemente son difíciles, las artes marciales y el gimnasio. Y aunque no tengo la crisis emocional-romántica-existencial del semestre pasado, no descarto la posibilidad de una crisis emocional-no sé si romántica-existencial próximamente. Pero bueno, lo logré el semestre pasado, no creo que éste sea tan distinto.
Con todo y todo, tomaré la idea de Carla, y haré de éste semestre algo memorable, y mi lema (al igual que otras personas) será "Watch Me!". Ya he aclarado muchas veces, MUCHAS veces, que ODIO ser subestimado. Así que ahora que la gente me ha intentado asustar con esto de las materias imposibles, ahora más que antes siento más la necesidad de pasar todas las materias, así que Watch Me! Y no me importa lo que se venga éste semestre, ya vi el semestre pasado que puedo aguantar toda la presión que me tiren, así que solo Watch Me! Y con muchas, MUCHAS otras cosas que la gente me ha subestimado, e incluso, burlado... Watch me... Estoy 100% seguro que para mediados de éste año, habré dejado a muchas personas con la boca abierta. Y desde ya estoy empezando mis planes para hacer cambios drásticos en mí mismo. Así que... ya tengo mis retos listos. Y estoy muy ansioso por llevarme a mi límite otra vez.

Los retos son el sabor de nuestra vida y la razón por la que nos lanzamos a ellos es por aprender a ser mejores cada día.

Anónimo

Ultimas horas...

Bueno, mañana a las 7 tengo mi primera clase... Ya alisté todo, y estoy preparado para empezar el semestre (aunque tengo una pereza...).
Este fin de fue bastante cansado. Mi madre se fue a la playa, pero yo me quedé acá porque mi hermana ocupaba ayuda estudiando matemáticas, ya que tenía exámenes estos dos últimos días. Además, como mi hermana tenía que estudiar, a mi me tocó lavar, planchar, cocinar, limpiar, etc etc etc... Y a la vez, tenía que ayudar a mi hermana a estudiar, y revisarle las prácticas y todo eso... Pero al menos le fue bien en los exámenes.
En todo caso, el fin de semana se me fue muy rápido, pero al menos fue por una buena causa. Sin embargo, creo que mejor me voy a dormir. No quiero llegar dormido a mis primeras clases... Al menos no todavía... Y así, terminan mis vacaciones. Las mejores que he tenido. Pero también espero que éste sea mi mejor semestre. Intentaré empezarlo con el pie derecho.

Buen comienzo, agüero de buen término.

Anónimo

Última semana

Bueno, la última semana de vacaciones. Y ha sido bastante complicada. Empezando porque el lunes operaron a mi papá, y tuve que llevarlo al hospital y todo... Lo cual fue bastante cansado, porque mi papá anestesiado es un poco difícil, ya que él es mucho, MUCHO, más pesado que yo, y tuve que ayudarlo a caminar, así que costó bastante. Pero al menos la operación salió bien. Sin embargo, el lunes en sí fue bastante difícil. Llegar en la madrugada al hospital, hacer las vueltas y el papeleo, y luego todo lo post-operatorio. Al menos hoy ya está como nuevo.
Hoy martes fue un día bastante bueno. Empezando porque mis papás me plantearon la idea de mudarnos de casa. Aparentemente, las cosas han estado saliendo bastante bien para los dos en el trabajo, y creen que es hora de cambiar de casa. Moravia nos ha encantado, así que planeamos seguir viviendo por acá. Ya sea por La Guaria o seguir en Los Colegios, pero igual, nos quedaremos en Moravia. Claro, no es nada seguro, pero simplemente me plantearon la idea. Además, me dijeron que si en serio nos mudamos, se asegurarán de que yo tenga un cuarto suficientemente grande para todas mis cosas, tal vez hasta poder tener mi computadora en mi cuarto, y un baño enorme (siempre ha sido mi sueño tener un jacuzzi... jejeje...). Esto suena bastante agradable, ya que yo no suelo invitar a mis amigos a mi casa. De hecho que la última vez que un amigo o amiga entró a mi casa, fue como hace 1 año. Y de todos mis amigos, solo 4 o 5 conocen mi casa por dentro. Esto es porque mi cuarto está pegado al cuarto de mis padres y de mi hermana. Es decir, mi cuarto está en medio del cuarto de mis padres y de mi hermana, lo que hace un poco difícil tener compañía en mi cuarto. Pero si puedo tener mi cuarto propio, y grande, podré invitar a mis amigos a quedarse a dormir y cosas por el estilo. Aunque ahora que leo lo que acabo de escribir, tengo que recordar que no debo ilusionarme. Nada es seguro, así que no puedo dejarme llevar por la emoción.
Otra buena noticia fue que si puedo conseguir la asistencia y la beca. Han habido problemas, pero ya los solucioné. Y mañana tengo que ir a entregar los papeles. Además, mañana iré por el marchamo univesitario, para poder transitar por el campus en mi carro (me facilitará la vida enormemente...). Y quedé en almorzar con un amigo, y luego encontrarme con una amiga y pasar la tarde con ella. Así que mañana será un día agradable.
Es increíble como pasa el tiempo. Es decir, ya se terminaron las vacaciones. Y ahora que estaba leyendo las entradas de principios de diciembre, se me había olvidado por completo que yo estaba todo preocupado porque no tenía idea de cómo iba a pasar las vacaciones, por estar soltero y la depresión y todo eso... Pero la verdad, no fue tan terrible. Admito, tuvo sus altos y sus bajos, pero en realidad, éstas han sido las mejores vacaciones de mi vida. Pude hacer muchas cosas que antes no podía, pude disfrutar con mis amigos montones, salí con mis primos, y pude hacer muchas cosas que siempre he querido hacer. Incluso, tal vez el jueves vaya a bungee jumping, y el viernes me voy a la playa y regreso el domingo. Va a ser una última semana muy divertida. Ah, e intentaré cortarme el pelo mañana. Ya está largo otra vez, y creo que prefiero mi pelo corto. Es mucho más sencillo de manejar, y no molesta tanto. Odio que se me meta el pelo en los ojos... No es como que lo tenga así de largo, pero cuando lo tenía extremadamente largo, siempre me molestó despertar con mi pelo en mis ojos... Además, mi pelo no es como para tenerlo largo. Tengo que pensarlo hoy mientras duermo...
Resulta que encontré algo que me molesta un poco respecto a cómo me veo. Toda mi vida me han dicho que soy tierno y que tengo cara de chiquito bueno y que parezco un bebé... Y, ok, lo admito, eso me sirvió mucho cuando me portaba mal en la escuela. Nadie nunca sospecharía de que el niño "bueno", con buenas notas, sería capaz de meter serpientes a la clase... Pero a mis 19 años, el hecho de que me digan "Ay, pero si tenés carita de bebé"... Simplemente, ME PUDRE! En el hospital, mientras hacía las vueltas de mi papá, me dijeron que qué niño (si, niño... ugh...) tan lindo por estar ayudando al papá, que qué tierno, que iba a ser un adulto muy responsable, que ojalá su hijo fuera así, pero que como acababa de entrar al colegio, estaba hecho un desastre... Y claro, fue bello cuando se rió cuando le dije que tenía 19 años y estaba en 3er año de carrera. Yo tengo mucha paciencia... Pero que me digan que soy un chiquito... Simplemente, me pudre... Toda mi vida siempre ha sido lo mismo. Y ahora que lo pienso... ¿El pelo corto me estará perjudicando? Ahora si me confundí solo... Si, claro, me veo demasiado tonto peleando conmigo mismo mientras escribo, y sí, estoy consciente de que hay gente de otros países leyendo esto y pensando "... Voy a marcar este blog como inapropiado...". Ríanse, si, RIANSE!
Ehem... Pasando a otros temas... Hoy sí que hace frío! Tendré que dormir con mis mascotas (no es fácil dormir con una golden retriever y una dálmata...), no porque yo tenga frío, sino porque ellas tienen frío. Claro, me van a patear y me van a botar de la cama, y no me dejarán dormir con sus ronquidos (si, ellas roncan...), pero no puedo dejarlas con frío. Me parte el alma. No me imagino cómo sería estar afuera con éste clima. Me escalofrío con sólo pensarlo.
Bueno, después de meditar, profundizar en mis pensamientos, enojarme conmigo mismo, y parecer un completo demente públicamente (y posiblemente, internacionalmente... demasiados "mentes" en esta oración... :S), creo que es hora de ir a dormir. No es fácil lidiar con mis múltiples personalidades (Si, Carla, con la entrada a clases, vuelve Cyan de sus vacaciones... No me responsabilizo por lo que pueda pasar con el mundo!).
Buenas noches!

Las locuras que más se lamentan en la vida de un hombre son las que no se cometieron cuando se tuvo la oportunidad.

Helen Rowland

(Q dicha... Una preocupación menos... Je je je :P)

P.D: Ríanse... Si, sigan riéndose... >:P