Soy una contradicción

Toda mi vida he sido bastante sensible. Es decir, me pongo triste fácilmente, me enojo fácilmente... Pero sobretodo lo de triste. Cuando era pequeño, cuando yo perdía un borrador o un lápiz, me sentía mal, porque sentía que le había fallado al lápiz. Ni yo entiendo bien el por qué. Toda mi vida, cuando perdía algo, me afectaba seriamente. Ya fuese algo pequeño como un borrador, o algo importante como una persona, siempre me ponía increíblemente triste. Suelo apegarme mucho a las cosas, y a las personas. Por eso, cuando yo perdía a alguien que me importaba mucho, mi mundo entero se tambaleaba. Puedo citar muchos ejemplos de esto. Pero prefiero no hacerlo.
Este problema de apegarme a las personas me ha causado muchos disgustos. Y no puedo detallar bien en que momento, pero si sé que tuvo que haber sido hace unos cuantos meses, dejé de apegarme. Simplemente, dejé de apegarme. En general, dejé de ser sensible. Hace unos días vi la película "The Notebook". Tenía un gran significado para mí. Y hace un tiempo, la volví a ver y me dieron ganas de llorar. Esta última vez, no me afectó. No sentí nada. Ni por los recuerdos que trae, ni por el significado de la película, ni por la película misma. También, hace unos días, tuve un pequeño problema, y por un momento, fue una especie de pérdida. Y... fue como que estaba acostumbrado. Suena mucho más pesimista de lo que es, pero fue como que no era conmigo el asunto. Fue en ese momento en que me di cuenta que me endurecí más de lo que debía. Después de lo de Laura, me prometí a mi mismo no dejar que las cosas me afectaran tanto. Y me concentré mucho en endurecerme. Y no me di cuenta que fue demasiado. Llegué al punto donde casi caigo en la indiferencia. Por fuera no parece, pero las apariencias engañan demasiado, sobretodo conmigo. Así que por ahora, veré cómo resultan estos cambios. No los tenía planeados, pero al rato salga algo bueno de todo esto. Lo divertido de todo esto es que me convertí, en parte, en lo que tanto critiqué, y sigo criticando... Soy una contradicción.